BOUFFON COP CRIMINAL CROWD DAME DIRECTOR FRANKENSTEIN GRANDPA HANDLER_1 HANDLER_2 HOBO INSERT KID_1 KID_2 MOM MR_GUS NOUNOURSONNE OWNER_1 OWNER_2 PUNK RECEPTIONIST STEVE TV_ANNOUNCER GRANDPA Joyeux anniversaire, le monde! GRANDPA Bravo! C'était très bien joué, mon ami. STEVE Oh, je te remercie, vieille branche. Je crois qu'aujourd'hui, le green a décidé qu'il allait me donner l'avantage. GRANDPA Laisse-moi avaler ce verre glacé de lait chaud bouillant et je te prouverai que ce n'est pas le cas. Bzz huh zzz.... GRANDPA Je crois qu'aujourd'hui, la pesanteur a décidé qu'elle allait me donner l'avantage. STEVE MR GUS Oh non, nom d'un cornichon! Où est-ce que j'ai pu le mettre? Est-ce que l'un de vous aurait vu mon noeud papillon bleu? J'ai été choisi pour une séance photo très importante tout à l'heure et je dois de me faire beau. STEVE Une séance photo? Eh bah... je ne pense pas que le plus beau des noeuds papillons fasse oublier tes rides de stress et tes poches sous les yeux. GRANDPA Tu ne veux pas te détendre et faire une partie de croquet avec nous? MR GUS Je n'ai pas le temps de faire une partie de croquet. Je dois me préparer pour cette séance photo. Ce photographe de mode est tenu en très haute estime par l'élite intellectuelle. Alors je dois soigner mon apparence. STEVE Dans ce cas, oublie le noeud papillon, et va plutôt te faire soigner... chez un bon chirurgien esthétique. MR GUS Non j'ai pas de temps à perdre avec ça. GRANDPA Oh! T'en vas pas, Monsieur Gus. J'ai exactement ce qu'il te faut! Mets-toi un peu de cette crème pour le visage, elle est à Véritable Tigresse. Tu verras qu'après tu seras beau comme tout. Et... elle a aussi un effet très relaxant. STEVE Mmmm Pourquoi t'avais ça dans le pantalon? GRANDPA Je l'ai pris en pensant que c'était de la crème fraîche. Alors, qu'est-ce que tu en dis, Monsieur Gus? Tu veux pas qu'on t'arrange un p'tit peu le visage? MR GUS Bon... si vous croyez que ça peut m'aider à paraître plus beau. GRANDPA C'est parti, Monsieur Gus. Je vais commencer par les zones les plus problématiques. Ca y est, c'est bon! Alors maintenant on va étaler un peu tout ça, et enfin, pour que ce soit parfait, deux petites tranches de concombre. STEVE Heu... Pourquoi tu avais ça dans le pantalon? GRANDPA Je les ai prises en pensant que c'était des mini-frisbees. STEVE T'as pas tort. GRANDPA Et on attend! Tu n'as plus qu'à t'allonger et à te détendre un peu. Laisse la crème de soins faire son travail. MR GUS Hé! C'est assez agréable, en fait! GRANDPA C'est le pouvoir réparateur de l'exfoliation et du concombre. GRANDPA Eh bien mon ami. Je crois que ton prochain défi est de ne pas faire tomber ta balle dans l'eau. Ce que tu ne pourras évidement pas réussir si tu joues comme un pied. STEVE Ouais! Tu sembles sous-estimer ton croustillant adversaire. Je dois juste choisir le maillet le plus adapté à ce tir. Attention! Oh mince. MR GUS Huh! STEVE J'ai l'impression que ta balle a disparu, très cher ami. GRANDPA Nous allons devoir envisager une pénalité. STEVE Mais euh... ah... euh... que t'est-il arrivé au visage? MR GUS Qu'est-ce que tu veux dire? GRANDPA Tu as un aspect différent. MR GUS Différent,... mieux qu'avant? GRANDPA Oh, punaise. Est-ce que tu as gardé la crème tout ce temps-là? On aurait dû lire le mode d'emploi d'abord. "Utiliser avec modération. Ne laisser que deux minutes sur le visage". MR GUS Oh, nom d'un cornichon. Ca fait deux heures que je l'ai sur moi. STEVE Ouhoh... Ta peau est tellement détendue qu'elle n'arrive même plus à reprendre la forme de ton visage. GRANDPA Oui. Regarde. MR GUS Oh non! STEVE Peut-être que tu pourrais t'aider de cette statue en bronze qui orne le green pour te servir de référence. MR GUS On peut essayer. MR GUS Mais... STEVE La tête du dino- sort! MR GUS Je peux appuyer pour qu'on voie plus la colonne. Oh, nom d'un cornichon. GRANDPA Le bon côté des choses, c'est que tes plis et ta peau luisante te donnent l'air heureux. MR GUS Et ce visage, c'est celui d'un homme heureux qu'il t'évoque? Attendez, je vais l'ajuster autrement. Ca donne quoi, maintenant? Vous trouvez que cette apparence laisse bien entrevoir mon mécontentement intérieur? STEVE Oui. Je dirais que ton sarcasme était plus perceptible sur l'autre visage. Mais celui-là, il déchire! MR GUS Vous m'empêchez de me concentrer. Je vais aller remettre mon visage en place, et rien ne m'arrêtera. urgh brrr... GRANDPA STEVE GRANDPA Désolé, c'est difficile de pas se dérider quand on entend ça. STEVE Lui, il a plus une ride! GRANDPA STEVE MR GUS Véritable Tigresse Volante Géante, j'ai utilisé ta crème relaxante pour le visage. Oui je sais, je sais, je suis venu te présenter mes excuses. Oh, d'accord. Mon apparence ne traduit pas la sincérité de mes propos. Je voulais juste me faire une beauté pour ma séance photo de tout à l'heure. Oh! Nom d'un cornichon. Ca y est, c'est l'heure. Je dois me rendre à ma séance photo. J'espère que ma peau se sera retendue le temps que j'y arrive. TV ANNOUNCER Une page spéciale. Un dangereux criminel est en cavale. Si vous le voyez, appelez immédiatement la police. MR GUS Oh non! Je dois prendre l'apparence de quelqu'un de désolé. COP Vos papiers et les papiers du véhicule. Oh... Attendez voir que je lise tout ça... MR GUS Est-ce que vous me reconnaissez? Oh! Nom d'un- COP Oui. Oui, je vous reconnais très bien! MR GUS Laissez-moi descendre calmement, je vais vous expliquer. Mais... j'ai l'impression que la portière est coincée. COP Huh! MR GUS Oh! Nom d'un cornichon. MOM Hé! J'ai vu cet homme assommer le policer avec la portière de sa voiture. KID 1 Maman? C'est pas le criminel de la télé? MOM Rattrapez-le! MR GUS Mais... non! urgh. HANDLER 1 C'est pas le reptile qui s'est échappé du zoo et qu'on nous a demandé de rapporter? HANDLER 2 On n'a qu'à l'attraper pour en avoir le coeur net. MR GUS urgh. huhhuhhuh argh. huhhuhhuh urgh oh... huhhuhhuh. OWNER 1 Eh, vous là-bas! On marche pas sur les râteaux! MR GUS Oh-ho! OWNER 1 Eh ho! Vous allez où? MOM Nous sommes très en colère, et nous voudrions savoir si vous avez des fourches! OWNER 1 Oui bien sûr,... et en ce moment, pour une fourche achetée, vous avez un magnifique flambeau offert. MR GUS Huh! oh huhhuh oh huhhuh oh... OWNER 2 Qu'est-ce qu'il fabrique avec mes vis? MR GUS Huh! Oh oh... huhhuhhuh oh. Nom d'un cornichon. OWNER 2 Hé! Vous allez payer ou vous m'le paierez! CROWD /cris/ Il faut arrêter ce dangereux criminel! Il n'ira pas loin! Venez nous aider! Il doit retourner au zoo! Faites quelque chose pour lui barrer la route! Cette créature est très dangereuse! Tous après lui... MR GUS Dans quelle galère tu t'es mis cette fois, Monsieur Gus? FRANKENSTEIN CROWD Il est recherché par la police! Et on l'a vu assommer un agent! Il s'est échappé du zoo! Celui qui le prendra recevra une récompense! Dépêchez-vous, il va nous semer! Attendez qu'il soit au bout de notre fourche. FRANKENSTEIN MR GUS Faut que je me cache. hhh Faut que je me cache. HOBO Le meilleur est toujours au fond d'la poubelle. MR GUS Huh CROWD Il a tourné! Il faut l'arrêter! Cette créature est dangereuse! MR GUS PUNK Tu viens pour faire partie du gang? MR GUS CROWD Plus vite, il va nous échapper! CRIMINAL C'est ce que j'appelle un crime parfait. Hé! CROWD Regardez! On va y arriver! Il est là! KID 1 Le dangereux criminel est sur le trottoir! HANDLER 1 Le reptile du zoo. OWNER 1 Le voleur à la tire! OWNER 2 Le voleur à la tire! FRANKENSTEIN Huh! CROWD Cette fois on le tient! Il ne pourra plus nous échapper! La ville sera bientôt débarrassée de lui! Il ne perd rien pour attendre! On va s'occuper de lui! MR GUS Ouf! Eh mais je rêve ou quoi? MR GUS Excusez-moi. Je suis Monsieur Gus, dites-moi où je dois aller pour ma séance photos? RECEPTIONIST Bonjour, Monsieur Gus. Je ne pensais pas que vous étiez quelqu'un d'aussi détendu. Je vais vous conduire au maquillage. MR GUS Je vois qu vous ne négligez aucun détail! DIRECTOR Okay! Le modèle est prêt. On peut commencer le shooting. MR GUS Ne me prenez pas en photo sans m'avoir maquillé le visage. INSERT Merveilles d'écailles MR GUS Dommage. C'est pas ce que j'avais espéré. Mais après la séance, le maquilleur s'est vraiment occupé de mon visage. Et je trouve ça bien mieux qu'avant. GRANDPA J'ai retrouvé la balle, Steve la Pizza. MR GUS Reste ici, Oncle Grandpa. Huh! GRANDPA Oh, non! STEVE Oooh! Oh non, quelle horreur! Tu lui as détruit le visage, Oncle G. Il est si affreux, maintenant. MR GUS Vite, s'il vous plaît apportez-moi un miroir. GRANDPA Huh! GRANDPA C'était un jour comme les autres. Mis à part que ce jour était pas tout à fait comme les autres. J'enquêtais sur une affaire dont je ne voyais pas le bout. Je n'arrivais pas à en relier les différents points. Je me sentais aussi desséché qu'un arbre dont on aurait taillé le tronc à la base. Quand on est détective privé, soit vous êtes taillé pour le job, ou alors c'est vos clients qui se taillent. Ou encore, vous vous faites tailler une réputation de rigolo. Mais ce n'est pas en continuant comme ça que j'allais y arriver. L'air était empli de l'âcre parfum des sucettes au chèvrefeuille et au raisin . Je n'ai jamais aimé celles au raisin, mais dans les moments difficiles il faut savoir se contenter de ce qu'on a. Et c'est alors qu'elle est arrivée. DAME Bonjour Monsieur le détective. GRANDPA Je n'avais jamais vu une femme avec des cils aussi longs. Et son parfum avait comme des vieux relents de produit à vitre et de salami. DAME Huh! GRANDPA Oh! J'ai parlé tout haut, vous me le confirmez? DAME Oui, mais... GRANDPA N'y accordez pas d'importance. Puis-je vous offrir une sucette? DAME Bien sûr. GRANDPA D'accord. Est-ce que vous voulez une sucette? DAME Je ne vois pas bien à quel goût elles sont. GRANDPA Oh, désolé. Attendez une seconde. GRANDPA Tenez, choisissez. DAME Oh, merci beaucoup. GRANDPA C'est rien,je vous en prie. DAME En fait, je suis venue pour vous demander de aide. GRANDPA Elle me faisait tellement penser à ce genre de femmes toujours prêtes à demander de l'aide, mais qui vous laissent tomber le jour où vous, vous lui en demandez. DAME Je ne comprends pas très bien ce que vous voulez dire. GRANDPA Oups! Est-ce que j'aurais pensé tout haut encore une fois? DAME Non. C'est lui qui a parlé. GRANDPA Pardon. Je vous laisse tous les deux. DAME On m'a conseillé de venir vous voir pour régler mon problème. GRANDPA Il suffit parfois de pas grand-chose pour résoudre les problèmes que peuvent rencontrer deux âmes solitaires dans un monde rempli de solitude. DAME Je ne vois même pas de quoi vous parlez. KID 2 Hé, c'est lui, maman! C'est lui qui m'a volé mon livret de jeux. GRANDPA Volé? Tu m'as embauché pour trouver les solutions! KID 2 Non. Je vous ai seulement demandé si vous aviez un stylo. GRANDPA Ce petit avait de la répartie. Et je n'avais pas du tout envie qu'il ternisse ma réputation. INSERT BOUFFON GRANDPA Hé, d'accord, arrête de te défouler sur ma porte. Je te le rends, ton livret de jeux, petit. Une journée de plus qui s'achève. Une autre affaire à classer dans les dossiers. D'autres énigmes pour l'affaire. Encore de quoi remplir ma bibliothèque. Et à ce moment-là, je ne vois qu'une issue possible: le début d'un superbe générique de fin. NOUNOURSONNE Moi j'ai trouvé ça délicieux!