ANNOUNCER BELLY CHEESY_MALE CRAZY_BABY CRISPIN FEMALE FRANKENSTEIN GRANDPA INSERT MALE MR_GUS NOUNOURSONNE STEVE TINY_MIRACLE GRANDPA T'es déjà rentré? Oncle Grandpa président GRANDPA Plus chaud! STEVE Plus chaud! MR GUS Plus chaud! BELLY Plus froid! TINY MIRACLE Plus froid! FRANKENSTEIN ah! GRANDPA Plus chaud! STEVE Plus chaud! MR GUS Plus chaud! BELLY Plus froid! TINY MIRACLE Plus froid! FRANKENSTEIN ah. ahah. GRANDPA Je veux du chaud! TINY MIRACLE La chaleur pourrait endommager mes circuits. STEVE Personne n'aime ça, les pizzas froides! MR GUS J'ai le sang froid, il me faut de la chaleur. GRANDPA Il fait beaucoup trop froid. BELLY J'ai trop chaud, sur son ventre! TINY MIRACLE Je devrai me mettre en veille. STEVE Je ne suis pas une pizza surgelée, moi. FRANKENSTEIN ah. MR GUS La chaleur, c'est la vie, c'est indispensable, on ne peut pas nous imposer d'avoir froid. GRANDPA Je vois pas pourquoi c'est toi qui choisirais. STEVE Tu n'auras pas le dernier mot! Il fait trop chaud c'est une étuve! BELLY Non moi je me les gèle dans le camping-car. TINY MIRACLE C'est malsain d'avoir trop chaud! On va attraper la pneumonie! FRANKENSTEIN Tu n'as qu'à mettre un pull. Et toi, manger des glaces! MR GUS Est-ce que vous allez vous taire un peu? Toutes les semaines on se dispute sur quelque chose. Aujourd'hui, sur la température du camping-car, vendredi, sur qui avait laissé le couvercle des toilettes baissé, et on a passé tout notre mois de juillet au milieu de la rue à se disputer sur la manière de changer un pneu crevé. MR GUS et c'est comme ça qu'on se retrouve dans une décharge aujourd'hui. Je suis convaincu que si on mettait nos différences de côté, on pourrait tous s'entendre et vivre en harmonie sous le toit. de notre camping-car. Il nous faut quelqu'un qui nous inspire. Quelqu'un qui saura nous guider vers un avenir plus radieux. Ce dont nous avons besoin, c'est un. GRANDPA Un président. STEVE Un dictateur. MR GUS Tu as tout à fait raison, Oncle Grandpa. Oui, un président, c'est ça qu'il nous faut. Si le camping-car se dote d'un leader, quelqu'un représentera enfin toutes nos idées et nos convictions. BELLY Dans une démocratie traditionnelle, on fait connaître sa candidature, on s'exprime sur ses idéaux au cours d'une campagne, et celui qui réunit le plus de voix à la fin de la semaine est élu président. MR GUS Tu as raison, Bouche de Bidou. Il ne nous reste plus qu'à trouver des candidats à l'élection. Ha ha ha! Personnellement, je pense que je n'ai rien d'un chef. Ha ha, non... Mais je suis sûr qu'il y a des candidats valables parmi vous. BELLY Euh moi j'aime pas trop la politique. FRANKENSTEIN TINY MIRACLE J'ai un doctorat en tout, je suis surqualifié. MR GUS Hm-mm. Dans ce cas, cela ne nous laisse que deux candidats. Oncle Grandpa et Steve la Pizza. Hein? BELLY Mais où sont-ils passés? GRANDPA Bien l'bonjour! Votez pour moi, Oncle G! ANNOUNCER Mesdames et Messieurs! Je vous demande d'accueillir le prochain président du camping-car Steve la Pizza. STEVE Vous êtes prêts pour soutenir Steve la Pizza? Steve la Pizza! Mon candidat! Lui, il ne f'ra que des bonnes choses pour toi. Vote vote pour Steve la Pizza. Faut oublier L'mauvais candidat Oncle G. GRANDPA Ouh ouh ouh ouh ouh ouh. STEVE Merci à tous! Merci à tous! Votez Steve la Pizza. yeah! MR GUS Ouah! C'était super cool. BELLY Ouah, il est vraiment épatant! TINY MIRACLE Remarquable. FRANKENSTEIN ah ah. CRISPIN Bonjour. Je suis Crispin Mulcahy, dit "l'homme-lampe". Bienvenue dans notre émission "Les élections du camping-car", qui couvrira tous les événements de la campagne. Il y a quatre minutes, Oncle Grandpa n'a pas réussi à convaincre la foule lors de la présentation de son triste numéro d'homme-orchestre. Son adversaire Steve la Pizza a quant à lui surpris tout le monde avec son spectacle pyrotechnique et son éblouissant solo de batterie. Comme vous le voyez ici, Steve la Pizza est en tête des sondages effectués dans le camping-car. S'il continue sur sa lancée, il est assuré de décrocher la victoire. Le mystère reste entier: Oncle Grandpa peut-il revenir sur le devant de la scène après avoir fait une entrée aussi pitoyable? MR GUS Oh oh. Regardez-ça, les gars. J'espère que vous avez très faim, à midi! GRANDPA Salut les copains. BELLY Hein? TINY MIRACLE Hein? FRANKENSTEIN ah! GRANDPA Grandpa offre le déjeuner! BELLY Huh! TINY MIRACLE Huh! FRANKENSTEIN Huh! GRANDPA Des hot-dogs gratuits pour tout le monde! MR GUS mmm miam. GRANDPA Et voilà! Votez pour Oncle Grandpa si vous voulez manger de délicieux hot-dogs gratuits tous les midis. BELLY Mmm miam. TINY MIRACLE FRANKENSTEIN GRANDPA Et devinez quoi? Je vous offre aussi la moutarde. Et sans supplément! CRISPIN L'information vient de tomber. Après avoir conquis la foule avec ses promesses de hot-dogs gratuits tous les midis, Oncle Grandpa s'est hissé en tête des sondages officiels du camping-car grâce à cet argument. MR GUS BELLY FRANKENSTEIN CRISPIN Je pense qu'Oncle Grandpa est assuré d'une victoire franche et massive si Steve la Pizza ne fait pas son retour avec une sérieuse contre-attaque. STEVE Oh, justement je suis de retour. CHEESY MALE Des valeurs profondes et honnêtes. Une part de pizza dans une veste en laine, que demander de plus? STEVE ah. Bonjour. Je m'appelle Steve la Pizza. Je sais que vous serez amenés à prendre de grandes décisions pour cette élection. Mais c'est dur de prendre des décisions. Vous êtes des électeurs libres. Mais la liberté, c'est dur. Moi, je veux vous simplifier la vie. Alors laissez tomber toutes ces sornettes sur la liberté, je propose de prendre toutes les décisions à votre place. Rien de plus facile! Vous me donnez votre voix, et moi je vous donnerai la tranquillité d'esprit. FEMALE Message financé par la Fondation Steve la Pizza. INSERT Steve la Pizza dictateur président MALE Président! FEMALE du camping-car. BELLY Ah, moi je crois que je vais voter pour lui. MR GUS Oui! Quel magnifique programme. TINY MIRACLE Intéressant. je vais l'analyser. FRANKENSTEIN ah ah. INSERT Steve la Pizza président GRANDPA Merci pour votre soutien. Merci pour votre soutien. Merci pour votre soutien. Merci pour votre soutien. BELLY MR GUS Huh! STEVE Bonjour, mes amis. Je suis venu vous dire combien je trouvais important que toutes les personnes de couleur verte se serrent les coudes. INSERT Oncle Grandpa président GRANDPA CRAZY BABY Googoo ga ga. INSERT C'est Steve la Pizza qui décide MR GUS oh! TINY MIRACLE oh! STEVE Mission accomplie. INSERT Steve la Pizza président CRISPIN Nous allons suivre ce soir le grand débat électoral entre le tenant du titre, Oncle Grandpa. GRANDPA Bien l'bonjour. CRISPIN oui et son adversaire euh Steve la Pizza? STEVE Oui? C'est moi, je suis ici. CRISPIN Est-ce qu'il serait possible d'apporter un tabouret à Steve la Pizza? Monsieur Oncle Grandpa, votre première déclaration. GRANDPA Heu heu! Les doigts dans l'nez! CRISPIN Oh c'est entendu. Et vous, Steve la Pizza, votre première déclaration? STEVE Je m'appelle Steve la Pizza et je suis un gagnant. Alors que mon adversaire est un pitre farfelu qui n'a aucune crédibilité. Un perdant absolu! GRANDPA Espèce d'andouille. CRISPIN Steve la Pizza le camping-car aurait besoin de sérieuses réparations. CRISPIN Mais il est également criblé de dettes. Que préconisez-vous pour sortir de cette fâcheuse situation? STEVE Ma réponse tient en deux mots: ruban adhésif, mec. Parce que, voyez-vous, on peut réparer tout ce qu'on veut avec ça. MR GUS Oui. Ce ruban adhésif est très solide. FRANKENSTEIN ahahoh ahah. BELLY Excellente idée, le ruban adhésif. TINY MIRACLE Ca devrait coller. CRISPIN Oncle Grandpa? Qu'avez-vous à répondre? Oncle Grandpa? GRANDPA CRISPIN Je crois que vous devriez parler plus fort, Oncle Grandpa. GRANDPA Huh! Je voulais ajouter que "ruban adhésif, mec", ça fait trois mots, et pas deux. CRISPIN C'est exact. Mais quelles sont vos propositions pour améliorer l'état du camping-car? GRANDPA Eh bien, Crispin. Même si l'avenir nous semble parfois maussade, je pense que si nous mettons nos différences de côté pour nous concentrer sur ce qui nous réunit, le camping-car retrouvera toute sa splendeur. Il sera plus splendide que jamais! Nous pouvons installer une machine à pancakes... on peut faire de la glace au cinquième étage et proposer des gourmandises salées au huitième. STEVE Aaah! Et est-ce qu'on peut savoir où tu vas trouver assez d'argent pour faire tout ça? Je te préviens, ce sera pas de la tarte!. GRANDPA Merci de poser la question, Steve le Grognon. Nous utiliserons les pièces accumulées dans le bocal à monnaie. STEVE Ton programme montre bien que tu es un panier percé. CRISPIN Pourriez-vous développer un peu plus, Steve la Pizza? STEVE Ecoutez-moi. Je suis intimement convaincu que les gens devraient avoir le droit de vivre dans des conditions sordides, si c'est ce qu'ils veulent. C'est vrai! Pourquoi devrais-je dépenser de l'argent à changer les freins du camping-car, ou à refaire le plein d'essence? Si je préfère dépenser toutes mes économies à acheter, par exemple euh des "super nacho burrito patato dingo ma non tropo", personne ne devrait pouvoir m'en empêcher. GRANDPA Oh! C'est totalement honteux! STEVE Non, c'est parfaitement délicieux. Et cet exemple illustre à merveille la théorie capitaliste du ruissellement. Imaginez un peu que cet individu quelconque soit n'importe quel minable d'entre vous. Alors moi, la personne privilégiée, j'ai la chance de pouvoir croquer cet appétissant burrito. GRANDPA oh blurp huh huh. STEVE En s'assurant que les chanceux soient servis en premier, tout le monde a quelque chose à gagner. GRANDPA C'est terminé, maintenant, espèce de malade. C'est terminé pour toi! Huh! Huh! Huh! STEVE ah ouh ah ouh ah. TINY MIRACLE Euh les copains. INSERT Décharge BELLY Ca, c'est pas bon du tout. MR GUS J'ai l'impression qu'on a un gros problème. GRANDPA Prends ça! STEVE Et toi, qu'est-ce que tu dis de ça? INSERT Compacteur GRANDPA Pour qui tu te prends! C'est une prise de pouvoir! Tu ne seras pas président. STEVE Tu n'as aucune chance Ils vont voter pour moi Tes arguments sont ridicules. MR GUS Les copains. Ca va mal finir pour nous! TINY MIRACLE On dirait que le camping-car se dirige tout droit vers le compacteur! MR GUS Je dois nous faire sortir de là! Vite! Huh! La clé de contact s'est cassée. On ne pourra pas sauver le camping-car, il faut évacuer. MR GUS On va se faire écrabouiller dans quelques secondes. Dépêchons-nous avant d'être pris au piège dans un cube de métal. GRANDPA Huh? MR GUS Tous les deux! Vous devez nous aider. GRANDPA Mais la campagne électorale? STEVE Mais la campagne électorale? MR GUS Vous avez mieux à faire que votre campagne. STEVE Je ne connais pas la position de mon adversaire, mais Steve la Pizza veut se faire compacter, alors il restera sur le terrain. Il restera jusqu'au bout, mon pote! TINY MIRACLE Fais quelque chose s'il te plaît. FRANKENSTEIN ah. STEVE C'est moi, le président! GRANDPA STEVE C'est moi!. GRANDPA ohoh. oh! STEVE Ce camping-car ne serait rien sans moi. GRANDPA oh. STEVE Je suis le président! GRANDPA oh. STEVE Steve la Pizza! GRANDPA oh. oh. oh!! CRISPIN Une page spéciale des "élections du camping-car". Par une décision de dernière minute. Oncle Grandpa s'est retiré de la course à la présidence. Oncle Grandpa, pouvez-vous nous expliquer pourquoi vous avez choisi de renoncer à devenir président du camping-car? GRANDPA Eh bien je me suis dit que les liens d'amitié qui m'unissent avec ces personnes formidables avaient plus de prix qu'une carrière de marionnette dans la politique. CRISPIN Voilà donc le grand dilemme: l'amitié, ou la politique. Nous allons entendre le nouveau représentant du camping-car, le président Steve la Pizza. STEVE Ecoutez-moi, Crispin. Je savais depuis le début que Steve la Pizza allait gagner les élections du camping-car, parce que ce sont toujours les meilleurs qui gagnent, et les perdants perdent toujours. Et bien sûr le président Steve la Pizza est le meilleur. CRISPIN "Le président Steve la Pizza est le meilleur". Cette déclaration est peut-être contestable. Mais dans le monde de la politique les arguments n'ont pas d'importance. STEVE CRISPIN C'était Crispin Mulcahy, en direct. A vous les studios. En attendant de vous revoir, rappelez-vous que le vent de la liberté soufflera aussi longtemps que le ciel sera bleu et que mes mensonges seront vrais. NOUNOURSONNE Moi j'ai trouvé ça délicieux!