EMPLOYEE FRANKENSTEIN GRANDPA MR_GUS NOUNOURSONNE OSCAR RUBIO STEVE GRANDPA Ce message s'auto-détruira dans cinq. quatre. trois. La grosse tête GRANDPA Cocorico! Réveillez-vous, bande de paresseux. Le p'tit déj est servi. J'espère que vous avez très faim. Ca m'a fait plaisir de vous préparer à manger, les copains avant que je parte pour aider le petit Rubio ce matin. Alors allez-y, foncez! MR GUS Désolé, mais ça ne sent vraiment pas très bon. Qu'est-ce que tu as mis, là-dedans? GRANDPA Comme nous n'avions plus de farine ni d'oeufs, j'ai utilisé de la barbe à papa et des oeufs de poisson à la place. GRANDPA C'est quand même pas si mauvais! STEVE Steve la pizza n'arrive même pas à découper ces pancakes. GRANDPA Mais pourtant j'ai suivi la recette. MR GUS Et c'est pour ça que tu nous a réveillés aussi tôt? C'est une infection, ce p'tit dèj! GRANDPA Désolé les copains, mais je pensais que vous alliez apprécier. STEVE Apprécier ça? Ces pancakes mériteraient d'être enfouis profondément sous la terre, comme les déchets nucléaires. GRANDPA uh. STEVE Bon débarras! MR GUS Cette recette est abominable. Mais qu'est-ce que- MR GUS Oncle Grandpa, on peut savoir ce que tu fais? GRANDPA Je suis en train de creuser un trou. Si vous avez besoin de moi, je serai tout au fond. MR GUS On est désolés de s'être un peu emballés à propos de tes pancakes, Oncle Grandpa. GRANDPA Vous pourriez me recouvrir de terre, les copains? MR GUS Tu ne vas pas rester toute la journée au fond d'un trou. Je croyais que tu devais aider le petit Rubio. GRANDPA Même ça, je pense que je n'y arriverais pas. MR GUS C'est affreux! Oncle Grandpa a totalement perdu confiance en lui. STEVE Je crains de ne pas pouvoir vous être utile pour régler ce problème. Parce que Steve la pizza n'a absolument aucune idée de ce qu'on peut ressentir quand on n'a plus confiance en soi. MR GUS Faut quand même qu'on fasse quelque chose. Tu as raison, Tigresse. Nous allons l'aider à regagner sa confiance en ne lui faisant que des compliments. MR GUS Hé Oncle Grandpa! Tu sais que tes pancakes n'étaient pas si mauvais que ça? GRANDPA Vraiment? MR GUS Oui! Euh euh euh huh. C'est vrai! En tout cas ils avaient plus ou moins la forme de pancakes. GRANDPA Ah oui? Tu trouves? Merci Tigresse. C'est grâce à un nouveau shampoing que ma moustache est aussi souple et volumineuse. STEVE Oncle G! Tu sais à qui Steve la Pizza trouve que tu ressembles? GRANDPA Dis toujours. STEVE A Steve la Pizza! GRANDPA Tu dis ça sérieusement? STEVE Cent pour cent, mon pote. GRANDPA Ouh ouh! Oh! Qu'est-ce que je suis cool! MR GUS Vingt-quatre. vingt-cinq. GRANDPA Boum! MR GUS Oh! Salut Oncle Grandpa. Quoi de neuf? GRANDPA MR GUS Bon euh, eh bien, comme je te le demandais. GRANDPA MR GUS Oncle Grandpa, pourquoi tu n'arrêtes pas de m'inter- GRANDPA Ca y est. La technique de la respiration, C'est bon, je la maîtrise à fond. MR GUS On ne peut pas dire qu'on respire vraiment bien quand on a aussi mauvaise haleine que toi. GRANDPA Monsieur Gus! Tu crois que je ne suis pas le meilleur respirateur de tous les temps? huh MR GUS Euh non. Ce n'est pas du tout ce que je t'ai dit, mon pote. GRANDPA Et j'ai mauvaise haleine? MR GUS Euh. Oh non! Regarde ça un peu! MR GUS Ton haleine sent la rose! GRANDPA Tu dis ça juste pour me faire plaisir. MR GUS Non non non! Je n'ai jamais vu quelqu'un qui maîtrisait autant la respiration que toi. GRANDPA Oh! Vraiment? MR GUS Oui c'est ça, mon pote! Je trouve que t'assures comme- GRANDPA Oui! Je maîtrise carrément la respiration. STEVE Trois-cent-soixante-dix-huitième autographe. Si je continue à ce rythme-là, j'aurai fini de signer tous mes posters pour vendredi. Trois-cent-quatre-vingt- Huh! Nom d'un "qu'est-ce que tu fabriques"? GRANDPA Je réinvente la définition de la cool attitude. STEVE Tu dis quoi? GRANDPA Laisse-moi te montrer comment quelqu'un de cool s'y prend pour lacer ses chaussures. Oh, génial. C'est magnifique. STEVE Heu. GRANDPA Admire celui qui a réussi à lacer ses chaussures tout seul. Oui, c'est ça! C'est Oncle Grandpa! STEVE Comment as-tu osé faire ça, Oncle G? Tu veux savoir ce que je pense de la façon dont tu laces tes chaussures? Hein? GRANDPA Vas-y, dis-moi Steve la Pizza. Dis-moi ce que tu penses de la façon dont je lace mes chaussures. STEVE Oh! Euh. A vrai dire, je pense que dans l'art de lacer ses chaussures, tu es définitivement le maître absolu! GRANDPA Ah oui? Merci, mon pote! Je me disais bien que je déchirais! A moi la cool attitude. STEVE Vous avez une idée de ce qui arrive à Oncle G? MR GUS On dirait que tous nos compliments lui sont montés à la tête! Dans tous les sens du terme. GRANDPA Alors, qui c'est, le winner? C'est lui, et encore lui, et encore lui, et encore lui. MR GUS Oncle Grandpa! Qu'est-ce qui se passe? GRANDPA Ce qui se passe, c'est que je viens de faire une course contre un escargot, un pot de confiture et un caillou. Et devinez qui est arrivé en deuxième position? Oui, c'est ça, Oncle Grandpa pour vous servir. STEVE Oh! MR GUS Oh mais! GRANDPA C'est pas tout ça, mais il faut que j'aille aider Rubio. Alors à plus tard, bande de ringards. RUBIO Oh non! Oh non! GRANDPA Tout va bien, Rubio. RUBIO Ouhaouh, nom d'une grosse tête! GRANDPA Alors, quel est ton problème, Rubio? RUBIO Oh, Oncle Grandpa! C'est mon chien Oscar. On s'amusait avec un bâton quand il a sauté dans le fleuve. OSCAR RUBIO Et il n'arrive pas à rejoindre la rive. GRANDPA C'est pas un problème. Laisse-moi passer. Ton petit toutou tatoué tombé va bientôt remonter. Mmmm Je m'attendais pas vraiment à ça. RUBIO S'il te plaît, dépêche-toi Oncle Grandpa. Oscar est un très bon nageur, mais je ne sais pas combien de temps il pourra tenir. GRANDPA Ne t'inquiète pas, Rubio. huh. Je vais me servir de mes bras, cette fois! OSCAR GRANDPA OSCAR GRANDPA Oh, mince alors. Pourquoi je n'arrive pas à passer à travers? MR GUS On dirait qu'Oncle Grandpa est en difficulté. STEVE Sa tête est devenue tellement énorme qu'elle l'empêche de faire ce qu'il fait si bien d'habitude. GRANDPA RUBIO S'il te plaît, Oncle Grandpa. Oscar a l'air épuisé. MR GUS Il faut qu'on intervienne au plus vite. Cette idée est assez farfelue pour marcher, Tigresse. GRANDPA MR GUS Hé, tu sais quoi, Grandpa? Tu es loin d'être le maître absolu de la respiration. GRANDPA MR GUS Tu n'arrives même pas à la cheville des champions. GRANDPA Hein? STEVE T'as très bien entendu. J'ajouterais que tu emploies une méthode totalement ridicule pour lacer tes chaussures. GRANDPA Qu'est-ce que vous dites? Je fais ça mieux que personne. Oh! Mais Tigresse tu sais que personne ne regarde sécher la peinture aussi bien que moi! STEVE Ca fonctionne, les copains! Allez, on continue comme ça. MR GUS Ta conduite du camping-car laisse un peu à désirer. T'arrêtes pas de faire des embardées et Frankenstein a tout le temps mal au coeur. FRANKENSTEIN GRANDPA Franky mon ami, je suis désolé! STEVE Elle a raison, et aussi je trouve que tu transpires trop des pieds. MR GUS Et tu sais quoi encore? Tes pancakes me rappellent l'odeur des araignées brûlées et de l'écorce d'arbre moisie. GRANDPA C'est trop méchant! Pourquoi vous me dites tout ça à moi, les copains? MR GUS Il ne faut pas que tu te formalises. Tu avais tellement la grosse tête qu'il fallait bien qu'on te fasse redescendre sur terre. GRANDPA Monsieur Gus, tu as raison! Laisse-moi passer, Rubio. Je vais enfin pouvoir faire ce que j'ai toujours fait de mieux. Aider les petits enfants. Tiens bon, Oscar! Je vais venir te chercher mon chien-chien. OSCAR MR GUS Oh. En fait il avait pas besoin de passer à travers les barreaux pour le sauver. STEVE Non, que dalle. RUBIO Oscar! OSCAR RUBIO Je suis si content de te retrouver! OSCAR RUBIO Merci Oncle Grandpa. Tu es le meilleur. GRANDPA Pas la peine de me complimenter, Rubio. Oncle Grandpa ne fait que son travail. Est-ce que quelqu'un veut venir déjeuner? Moi, moi, moi, moi! Tant mieux, parce que je viens de préparer des sandwichs aux oeufs de poisson. STEVE Huh! MR GUS Urgh! GRANDPA Bien l'bonjour! EMPLOYEE J'ai une livraison pour un certain Oncle Grandpa. GRANDPA Huh! Oui c'est moi! Merci Monsieur. Houhou! Hou! Une paire de semelles en gélatine du Docteur Tootsie! MR GUS Hein? STEVE Hein? En quoi? GRANDPA Mes pauvres vieux pieds commencent à accuser le poids des années. J'ai de l'arthrite articulaire et ma voûte plantaire s'est affaissée. Alors vous devez comprendre pourquoi je suis si content d'essayer ces semelles. Y a plus qu'à les placer délicatement dans mes chaussures et à glisser mes pieds pour qu'ils reposent sur leurs nouveaux oreillers. Ah. Ca c'est le vraiment le pied. Oh oui. MR GUS Quelle chance, Oncle Grandpa! Elles ont l'air super confortables, tes semelles. Et ça fait quoi de marcher dessus? GRANDPA J'ai pas encore essayé, Monsieur Gus. Mais tu connais le dicton? Pour aller loin dans la vie, il faut mettre un pied devant l'autre. GRANDPA Huh! STEVE Huh! MR GUS Huh! GRANDPA Trop bien! MR GUS Trop bien! STEVE Trop bien! MR GUS Oh. STEVE Oh! GRANDPA Hé, les copains, c'était pas moi! C'était mes semelles, je vous jure. Ecoutez. MR GUS Huh! GRANDPA STEVE MR GUS GRANDPA Encore! Encore. Encore! STEVE Ho ho ho. GRANDPA MR GUS STEVE Steve la Pizza, tu as une occasion en or. Le buenissimo burrito nacho au chou, au bacon et aux oeufs que tu as pris au p'tit déjeuner se rappelle à ton bon souvenir, et est en train de se venger en faisant des misères à ta paroi intestinale. Il faut que tu te lâches pour te débarrasser de ce douloureux ballonnement. Mais si les autres s'en rendent compte, ta réputation sera souillée à jamais. Mais tu pourrais expulser ton gaz pile au moment où Oncle Grandpa pose son pied au sol. Il faut que tu suives exactement son rythme pour que le bruit passe inaperçu. Le timing doit être parfaitement calculé! Dépêche-toi Steve la Pizza. Tu n'as pas beaucoup de temps. Trois, deux, un. STEVE Est-ce qu'ils ont remarqué? Essaie de te la jouer cool. Ha ha ha! Oncle G. Tes semelles font vraiment des bruits hallucinants. Ha ha! GRANDPA Hu, hu! STEVE Hé, les copains! Revenez! C'était pas moi! Je vous jure. NOUNOURSONNE Moi j'ai trouvé ça délicieux!