GRANDPA INSERT MR_GUS NOUNOURSONNE STEVE GRANDPA Hu. Monsieur Gus! Tu as oublié de nous racheter des flocons d'avoine. Monsieur Gu-us! Hé, Monsieur Gus! MR GUS C'est faux, j'en ai racheté hier! Oh heum. GRANDPA Bien l'bonjour, Steve la Pizza. Magnifique, cette sculpture en flocons d'avoine. STEVE J'ai pourtant beaucoup de mal à exprimer toute ma créativité puisque Monsieur Gus a oublié de racheter des coton-tiges. GRANDPA Eh bien tu n'as qu'à le lui dire! Il fera un saut au supermarché. STEVE Monsieur Gus! Tu es réveillé, Monsieur Gus? STEVE On est à court de coton-tiges! MR GUS mh oh. Non, je ne me laisserai pas atteindre! STEVE Le funambule en papier toilette! Le funambule en papier toilette! Le funambule en papier toilette! Le funambule en papier toilette! GRANDPA Huh! STEVE MR GUS Hein? Je vais régler ça en gardant mon calme. MR GUS Excusez-moi vous deux. Il n'y a plus de papier dans les toilettes. Tu veux bien arrêter de toucher à mes livres? Est-ce que quelqu'un aurait vu mon peigne? Huh! GRANDPA Non, je ne l'ai pas vu. MR GUS Oncle Grandpa, je suis sûr que ce n'est qu'un malentendu. Mais tu es en train de te servir de ma brosse à cheveux. Tu veux bien me la rendre, s'il te plaît? GRANDPA Oh, pardon Monsieur Gus. MR GUS Merci beaucoup. Maintenant je peux enfin m'habiller, et aller faire nos courses au super-marché. Huh hu! Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer la raison pour laquelle il y a autant de chauves-souris entassées dans ma chambre? GRANDPA On les a fait venir pour qu'elles mangent les mouches. MR GUS Et d'où viennent toutes ces mouches? STEVE Eh bien elles sont là à cause du singe qu'on a mis dans ta chambre. MR GUS Comment ça? Quel singe? STEVE Celui qu'on a installé. STEVE pour protéger ma sculpture en flocons d'avoine. Mais on n'avait pas prévu les fourmis. MR GUS J'en ai assez! Ma décision est prise, je déménage illico! Je ne supporte plus la situation! GRANDPA Mais tu comptes aller où? MR GUS N'importe où ailleurs! Vous deux, vous êtes les pires colocataires de tous les temps! STEVE Ouais, bien sûr. Quand tu rentreras, est-ce que tu pourras nous rapporter les courses? MR GUS Vous n'écoutez même pas ce que je vous dis. C'est fini! Je vous quitte! GRANDPA Tu as raison, il est vraiment super, ce disque! MR GUS Très bien! STEVE Monsieur Gus est parti faire les courses. C'était pas trop tôt! Maintenant, si on regardait la télévision? GRANDPA Mais comment on va allumer la télévision? C'est Monsieur Gus qui le fait, d'habitude. STEVE Mmmm Mmm Allume-toi, télé! Allume-toi, télé! Comment Monsieur Gus a pu nous abandonner comme ça? Quel égoïste, celui-là! GRANDPA Monsieur Gus a laissé un mot. "Je suis parti pour de bon!" Monsieur Gus. STEVE Moi qui croyais qu'il était allé faire les courses. GRANDPA Attends un peu. P.S.: "je ne vais pas faire les courses". Il faut qu'on le ramène ici! Mais on ne sait même pas où il est parti! STEVE Attends. Regarde derrière. GRANDPA P.P.S., je suis à la Maison de la tranquillité. STEVE Notre mission: faire rentrer Monsieur Gus. GRANDPA Et la télé s'allumera! INSERT MR GUS Ca, c'est la vraie vie. J'ai un appartement pour moi tout seul! Tout est tellement rangé, tellement propre ici. Je n'ai même plus besoin de notre panneau "Béni soit ce bazar". Oui! Maintenant je peux enfin savourer mon bol de flocons d'avoine sans avoir à me soucier de mes colocataires indélicats. GRANDPA Monsieur Gus! Monsieur Gus, s'il te plaît, reviens! On a besoin de toi au camping-car. MR GUS Non! Allez-vous en! Regardez la pancarte! GRANDPA Interdit aux démarcheurs. Mais Monsieur Gus On n'est pas des démarcheurs. MR GUS Regardez celle d'en dessous! GRANDPA Interdit aux ex-colocataires. Ah, mais Monsieur Gus! MR GUS Non! Vous avez lu mes pancartes? Alors vous allez lire sur mes lèvres. Attendez. Je n'ai plus envie de vivre avec vous, c'est terminé maintenant. Je me suis enfin trouvé l'appartement qu'il me fallait. Alors faites-moi le plaisir de décamper. mmm. GRANDPA Eh bien Steve la Pizza Je crois que Monsieur Gus a décidé de vivre sans nous. Nous ne pourrons plus jamais rallumer la télé! STEVE Tu devrais sécher tes larmes, Oncle G. Regarde ce qui est écrit sur cette porte! L'appartement juste à côté est à louer. GRANDPA Je ne vois pas trop comment ça va nous aider à faire rentrer Monsieur Gus à la maison. STEVE S'il pense que nous sommes les pires colocataires de tous les temps, on n'a qu'à emménager à côté de chez lui, et devenir les pires voisins de tous les temps! GRANDPA Tellement invivables, qu'il sera bien obligé de rentrer au camping-car avec nous! STEVE Bingo! MR GUS Il n'y a rien de plus plaisant que de lire Dostoïevski installé confortablement chez soi. J'ai l'impression que je vais devoir supporter des voisins bruyants. Je peux toujours me mettre ce casque anti-bruit sur les oreilles. C'est toujours mieux que de vivre avec des colocataires indélicats. STEVE Eh mince. Il va falloir passer à la deuxième étape. Oncle G! GRANDPA Attends Steve la Pizza. Ca sonne grave, c'est d'la betterave. C'est bon, je suis prêt. GRANDPA Si je comprends bien, la deuxième étape consiste à renverser de la soupe de flageolet et de chou dans l'appartement de Monsieur Gus? STEVE Non, non, non, non, non, non, non. Nous allons rendre son atmosphère tellement irrespirable, qu'il rentrera chez nous. GRANDPA Mais cette soupe de flageolets et de chou ne me semble pas du tout irrespirable! STEVE Elle le sera une fois que tu l'auras mangée! Allez, ouvre grand la bouche! GRANDPA D'accord! STEVE argh! Urgh! GRANDPA Qu'est-ce qui doit se passer maintenant, Steve la Pizza? STEVE Trois, Deux, Oh, oh, oh Tu vas sentir la différence! MR GUS Oh, Dostoïevski, tu avais tout compris de la vie! hu hu Urgh! hu, hu! Urgh! Mais d'où peut bien provenir cette puanteur? Encore les voisins. On dirait qu'ils sont en train de faire cuire une mauvaise soupe. Je peux peut-être essayer de me mettre ces bouchons anti-odeur dans le nez. C'est toujours mieux que de vivre avec ces imbéciles de colocataires. STEVE J'le crois pas! Huh! Allez, Oncle G. Il est temps de passer à la troisième étape. GRANDPA Okay, Steve la Pizza. J'suis prêt, c'est quand tu veux. MR GUS Qu'est-ce que c'est? STEVE Est-ce que tu t'amuses bien dans ton bain, Oncle G? GRANDPA C'est super, Steve la Pizza! Continue à faire couler l'eau! STEVE Autant que tu veux! MR GUS Mince Il doit y avoir une fuite quelque part dans la tuyauterie de ce vieux bâtiment. Mais je ne vais pas me laisser déranger pour autant. Aussi longtemps que j'aurai ce parapluie pour me protéger des gouttes, tout ira bien. En plus, ce n'est pas pire que de vivre avec des colocataires irrespectueux. STEVE Ca n'a pas fonctionné, de jouer aux mauvais voisins. Il va peut-être falloir passer à l'étape suivante. Oncle G, tu aurais une idée pour que Monsieur Gus revienne vivre avec nous? Oncle G, mais qu'est-ce que tu fais? C'est quoi, ce drôle d'objet? Oncle G, tu m'entends? GRANDPA Oh, pardon Steve la Pizza. Je suis en train d'assembler cet aspirateur d'esprits que j'ai acheté sur internet. Il est capable d'aspirer nos esprits hors de nos corps au cas où on voudrait hanter quelqu'un. STEVE Oh, mais oui bien sûr! Oncle G, Tu es un génie! GRANDPA C'est vrai, ça? STEVE Mais oui! On peut se servir de l'aspirateur d'esprit pour hanter l'appartement de Monsieur Gus et qu'il en parte, et il retournera dans le camping-car! Ensuite, il nous allumera la télévision chaque fois qu'on le voudra. Allez, viens! C'est hyper confortable. GRANDPA Okay. STEVE Hé, attends une seconde. Tu es sûr que cette machine est pas dangereuse? GRANDPA Heu. Les ceintures de sécurité ont l'air solides. STEVE Eh bien alors! Fais péter l'aspirateur! GRANDPA STEVE GRANDPA Ooh! Tu trouves pas ça flippant de voir nos corps qui bougent plus? STEVE C'est beaucoup moins flippant que ce que Monsieur Gus va affronter quand on va lui rendre une petite visite. GRANDPA Ouais, allons-y, mon grand! STEVE Oncle G. C'est l'heure d'aller jouer les esprits frappeurs. GRANDPA Oui! INSERT MR GUS La philosophie russe n'est pas estimée à sa juste valeur. Hein? Mmmm C'est étrange, ce qui vient de se passer. Mais pas d'inquiétude. J'ai toujours une bougie allumée avec moi. Mmmm Il y a peut-être un courant d'air dans le bâtiment. Hah! Hein? "Buu?" Mais. Je ne comprends pas. STEVE Hé! Donne-le moi! GRANDPA Désolé. MR GUS Qu'est-ce qui se passe dans cet appartement? GRANDPA Ouououh! STEVE Ououh! GRANDPA Ouhaaaaah! STEVE Ouhaaah! MR GUS Huh! STEVE Regarde, c'est génial! Ca a marché, Oncle G. GRANDPA Oui! MR GUS Les copains! hh, hh Avant que vous ne disiez quoi que ce soit, je tiens à vous promettre que- que j'essaierai d'être plus tolérant et compréhensif à partir d'aujourd'hui. Mais dans l'immédiat, il faut qu'on s'éloigne le plus loin possible de cet appartement hanté. Il faut qu'on aille loin d'ici, là où les fantômes ne pourront pas nous rattraper. GRANDPA Oh oh! Monsieur Gus s'en va avec nos corps! On n'en a pas besoin, Steve la Pizza? STEVE Non, laisse-le partir. Regarde ce qu'on a, ici. STEVE Cet appartement est équipé d'une télévision haute-définition toute neuve. GRANDPA On va pouvoir regarder nos émissions préférées en seize-neuvième, pas comme chez nous? STEVE Exactement! Et sur ce modèle au top de la technologie, allumer la télé sera un jeu d'enfant. Euh. Je crois qu'on va avoir un petit problème. GRANDPA Oh, oh, oh! Non! STEVE Non! NOUNOURSONNE Moi j'ai trouvé ça délicieux!