ALISTAIR AMBIANCE ATHLETE_1 ATHLETE_2 BEISTE CHANSON DANSEUSE DANSEUSES HARRIS INSERT JANE KITTY LYCEEN LYCEENNE LYCEENNE_2 LYCEEN_CANTINE MADISON MASON MYRON PRESENTATEUR RACHEL RODERICK SAM SPENCER SUE WILL AMBIANCE SUE Bande de gros bébés! Vous n'êtes qu'une bande de bébés négligés! Comment comptez-vous réussir le test d'aptitude physique du Président alors que vous ne savez faire que rester assis sur votre énorme croupion ATHLETE 1 RODERICK SUE en tripatouillant votre front couvert de boutons, conséquence directe de votre consommation hallucinante de chips au fromage? RODERICK Mmh... ATHLETE 2 SUE Michael Phelps n'a pas gagné 18 médailles d'or en nageant dans une piscine de côtelettes de porc! ATHLETE 2 SUE Vous trouvez ça dur? Essayez de manger votre frère jumeau in utero! Ca, c'est dur! Je ne partirai pas d'ici tant qu'au moins trois d'entre vous ne se seront pas évanouis ou n'auront pas dégobillé! SPENCER SUE Si vos mains ne sont pas en sang, c'est que vous vous y prenez mal! SPENCER SUE Je ne plaisante pas, les élèves qui ne grimperont pas tout en haut de cette corde SPENCER SUE quitteront ce lycée sans aucun diplôme! SUE Hé, regardez, tout le monde! C'est au tour de Bouffi Bouffon! Venez tous, rassemblez-vous! Allez, le roi de la zumba, imagine qu'il y a un seau de pudding au caramel qui t'attend tout au bout. Allez hop! RODERICK BEISTE Allez. RODERICK Hmmpf! AMBIANCE BEISTE Hé! SUE Monsieur... vous vous couvrez de honte. Vous, votre lycée et votre nation. BEISTE Sue, je crois que Roderick a besoin de se reposer. SUE Oh, mais oui, voyons, Sheldon. Encourageons l'échec! Parce que pendant que l'Amérique se bat contre le diabète de type 2, RODERICK SUE la Chine colonise Mars! Et je n'veux pas d'ça ici! Alors, debout, Gras-Double! On recommence et on se dépêche. BEISTE Allez, p'tit gars. RODERICK SUE Et remonte-moi ce short, s'il te plaît! Avant qu'un pauvre bougre ne fasse une chute dans ta raie des fesses! AMBIANCE SPENCER Wouoh! On a un gros problème. RODERICK Ah bon? Ben, vas-y... qu'est-ce qu'y a? SPENCER Tu peux pas monter à la corde, tu sais pas faire de pompes, t'arrives pas à suivre une simple chorégraphie! Et si j'dois faire partie de... votre Glee Club, là, y a un truc qui l'fait pas, c'est d'avoir un boulet accroché au pied. SPENCER Spoiler: c'est toi, le boulet. RODERICK Okay, alors... p't'-être que tu pourrais m'aider? SPENCER Désolé... Quoi? RODERICK P't'-être que tu pourrais m'aider? J'veux dire... j'pourrais essayer de faire des efforts et... SPENCER Cool! Ouais... Essaie d'essayer. Essaie d'essayer. Si tu faisais déjà ça, ce serait bien. Et, un p'tit conseil: arrête de bouffer des bonbecs, sérieusement... ALISTAIR Oh... salut. RODERICK Salut. Ca va? ALISTAIR Ca va à peu près... J'suis super fatigué. RODERICK Ah ouais? ALISTAIR Ouais, je... j'me suis couché hyper tard, hier. Tu sais, le genre de soirs où t'arrives pas à t'endormir... RODERICK Oh, moi, j'dors toujours comme un bébé. ALISTAIR RODERICK C'est vrai, j'te jure. Tu me poses n'importe où et tac, je m'endors instantanément. ALISTAIR T'as de la chance, j'aimerais trop être comme ça. Moi, pour que je dorme bien, faudrait m'assommer avec un marteau. SPENCER Hé, mon pote! Tu te souviens que tu dois m'filer des partitions, ce soir? Salut mec, ça va ou bien? Moi, c'est Spencer. ALISTAIR Euh... "Salut, mec." SPENCER Alistair, c'est ça? ALISTAIR Attendez. Vous êtes amis? SPENCER Rod la bombasse et moi? Evidemment! On est dans le Glee Club, tous les deux. On fait beaucoup de sport ensemble, aussi. Je suis un peu... son entraîneur personnel et en même temps, son modèle. SPENCER Tiens, mate ça. Tu peux y aller. T'as l'droit d'toucher si tu veux. T'inquiète pas, ils sont inoffensifs. ALISTAIR Euh... je crois que... j'ai oublié un truc dans mon casier. RODERICK Ouais... ALISTAIR Je reviens, Roderick. RODERICK Ouais. SPENCER Cool. RODERICK Qu'est-ce que tu nous as fait, là? T'étais en train de flirter avec lui? C'est comme ça que tu flirtes? SPENCER Tu peux pas comprendre. T'es pas un joueur comme moi. RODERICK Ben, en tout cas... c'était le truc le plus bizarre que j'aie jamais vu. Si tu penses que c'était romantique, c'que tu viens d'faire, t'es pas un joueur... j'dirais que t'es un psychopathe. Eurk... SUE Monsieur le directeur régional, INSERT Semaine de la lutte contre le gras SUE ce n'est un secret pour personne: avant que je devienne proviseur de McKinley, nos lycéens étaient encore plus idiots que les élèves de CP de l'Alabama. HARRIS SUE Mais maintenant, non seulement nos moyennes ont crevé le plafond, mais nous sommes devenus l'école la plus calée en technologie de tout le pays. Tout ça grâce à ma relation assez privilégiée avec Bill Gates, qui nous a très généreusement... fait don d'un magnifique petit drone. Qui n'devrait d'ailleurs pas tarder à nous passer devant. LYCEENNE Aaah! AMBIANCE HARRIS Vous ne cesserez jamais de m'étonner. SUE Oooooh, merci beaucoup, monsieur le directeur. Dites-moi, j'aurais un p'tit service à vous demander. J'ai humblement soumis mon propre nom pour le prix du Meilleur Proviseur des Etats-unis de l'année, c'est le genre de récompenses qui ferait la différence sur mon CV. Une sorte de cerise sur le gâteau après toutes ces années à McKinley. HARRIS Vous... n'envisagez pas de nous quitter, n'est-ce pas? SUE Oh, non. Non, absolument pas. Faut pas croire ce que Becky Jackson tweete. SUE Il ne manque qu'une chose pour finir de remplir mon formulaire, c'est une lettre de recommandation. Venant de vous. Je l'ai justement sur moi. HARRIS Ah! Hé hé... "avec un plaisir suprême"... "1000 championnats remportés"... "une amie proche de Michael Bolton"... Je vais prendre le temps de relire tout ça, bien entendu. En attendant, j'aurais un petit service à vous demander à mon tour. SUE Glee Club, William, Frodon, le charmant jeune homme qui se tient à côté de moi est le seul et unique neveu de notre cher directeur régional, monsieur Myron Muskovitz. MYRON Bonjour! SUE JANE Salut. SUE Myron est sur le point de célébrer le jour le plus important de la vie d'un jeune garçon juif: sa Bar Mitzva. C'est un rituel sacré qui va faire de lui un homme et, par la même occasion, un membre à part entière de la grande communauté juive. MYRON Et j'suis en train de monter un show. SUE MYRON SUE Oui, voilà... Myron va effectuer un petit numéro musical lors de la fête pour sa bar mitzvah. Et il apprécierait énormément que vous puissiez lui donniez quelques menus tuyaux. Vous ai-je précisé son lien... avec le directeur régional? C'est son neveu! Très bien... MYRON Bon, on en est encore qu'aux répétitions, alors... soyez pas trop durs. Lumières! CHANSON Hit me! RACHEL Waouw! MASON Wouh! RODERICK Waouw! RACHEL Waouw! C'était fabuleux. Myron, tu es vraiment très talentueux. MYRON Merci, mademoiselle Berry. J'suis un grand fan, ça me touche énormément. RACHEL MYRON Mais voilà le hic: RACHEL MYRON je veux que ma Bar Mitsvah soit parfaite. Pas "sympa", pas "chouette", parfaite! Alors, comment améliorer ce numéro? J'veux entendre vos remarques. KITTY Euuuh... peut-être que tes danseuses... pourraient sourire un p'tit peu plus? RACHEL Oui... SUE Oui. MYRON Ca, j'vous l'fais pas dire! J'leur ai déjà fait la remarque! J'vous l'ai déjà dit cent fois! Vous avez rien dans la caboche! Je croyais avoir affaire à des pros, mais manifestement, j'ai eu tort, vous êtes virées! Dégagez de la scène! Magnez-vous, les pétasses! DANSEUSES MYRON J'peux parler avec les adultes, maintenant? MADISON SUE Faites tout ce qu'il demande. SPENCER MADISON MYRON Cette scène... est une pure merveille! SUE Hmmm... MYRON Mon oncle m'a dit que j'pouvais m'en servir, si vous étiez d'accord. Pitié? SUE Bien sûr que tu peux! MYRON Merci, merci, merci beaucoup! Vous êtes ma nouvelle meilleure amie. Maintenant, chère meilleure amie, j'aimerais assez que le Glee Club fasse ma première partie. Je serais ravi de les payer pour ça. Disons... dans les vingt-mille dollars? WILL Quoi? Vingt... vingt, euh... Waouw, c'est... c'est... RACHEL WILL vraiment très généreux euh, mais euh... SUE Mmmh... WILL malheureusement, le règlement des chorales nous oblige à refuser toute compensation. MYRON Très bien! Vous n'avez qu'à l'faire gratis! Ca donnera à vos p'tits jeunes une expérience scénique inestimable. Vous allez voir, on va bien s'amuser! Hé, saleté, j't'ai pas dit de ficher le camp? Tout d'suite! Dehors! DANSEUSE RACHEL Myron, en temps normal, tu sais... on aurait sauté sur cette occasion de se produire, mais là, on est très occupés à répéter pour les Communales, alors... SUE Ils acceptent! RACHEL MYRON Han! SUE MASON Toc toc! JANE Ouh! Salut, Mason. MASON Salut. JANE MASON Comment ça va? JANE Oh, on a vu mieux. J'ai eu un C en maths, tout à l'heure. MASON Quand ça va pas fort, je vais noyer mon chagrin en allant m'empiffrer au Breadstix. JANE Hmm! C'est aussi bon qu'on le dit? MASON T'y es jamais allée? JANE Non, ma mère m'a dit que c'était infesté de cafards. MASON Oh non, c'est bon, ils ont désinfecté. On peut y aller la semaine prochaine? Ca va toujours mieux en mangeant. JANE Euh... MADISON Mmmmh! JANE j'ai... MADISON Où est-ce qu'on va manger? JANE Euh... au Breadstix. MADISON Au Breadstix? Non. Non, Mason, on en a déjà parlé! C'est la période critique de la saison pour les Cheerleaders. JANE Quoi? MADISON Surtout, il ne faut aucun glucide dans ton régime. Tu ne dois pas avoir une once de gras. Jane, c'était sympa de discuter. Tu m'accompagnes en cours? JANE MASON Merci d'être venus, les gars. J'ai un problème bizarre, donc je préfère que ça reste entre nous. J'ai essayé de parler à Jane, tout à l'heure, euhh... parce qu'elle est très talentueuse et très jolie. Mais j'ai un p'tit problème. SPENCER J'peux être dispensé? Les femmes sont des créatures mystérieuses et étranges et je m'ennuie. MASON Non! Non, non, non. Bon, écoutez... j'aimerais bien sortir avec Jane, mais ma soeur est en train de tout faire capoter. SPENCER Mais tu sors avec ta soeur? MASON Ah ah. SPENCER Je déconne. Mais sérieux, tu sors avec elle? MASON Arrête, steuplaît! On n'a pas eu une enfance facile. Nos parents trouvaient plus important d'être... sur scène que d'être des parents, alors Madison s'est conduit comme une deuxième mère avec moi. Elle m'a traité comme un enfant toute ma vie. Elle est là chaque seconde de chaque jour. Elle m'empêche de vivre! Donc... j'veux l'éloigner d'moi... juste un peu. Il faut que l'un de vous sorte avec elle et la distraie. SPENCER Bon, moi, c'est pas possible, pour des raisons évidentes, donc non, mais... RODERICK Mec, tu viens juste de nous expliquer que ta soeur était folle. Alors, j'suis vraiment désolé, mais... MASON Soyez sympas, les gars! Aidez-moi, quoi! SPENCER Mais débrouille-toi! Dis-lui de te foutre la paix parce que tu veux t'faire des meufs. C'est pas compliqué! Et toi, tu vas me rejoindre au gymnase après les cours. Pour que je te remodèle tout ça. Et ensuite, tu vas m'aider à sortir avec ton pote. MASON Mais... Comment on en est venus à parler de vous, là? RACHEL Pour la bar mitzvah, puisque Myron est du genre très théâtral, je m'disais que le Glee club pourrait tabler sur du Broadway. Mais plutôt style moderne, très rythmé, dans l'air du temps. WILL T'es sûre que ces jeunes aiment Broadway? Je ne connais pas tous les nouveaux. Qu'est-ce qu'ils aiment? RACHEL Euuuhm... A vrai dire... Ils sont super, tellement agréables... c'est un groupe très dynamique... Ils sont plein d'énergie. Mais ils sont sages, vous voyez, ils sont très... trop... trop introvertis. WILL Peut-être... parce que tu parles tout l'temps? RACHEL Vous trouvez qu'j'suis mauvaise. WILL Non! Rachel. Noooon! Non, pas du tout! Je pense que cette bar mitzvah est justement le défi dont ils ont besoin. Se produire devant un public, ça va les forcer à créer des liens. Mais si tu ne les connais pas très bien, j'en sais rien... il est peut-être temps de les pousser à... faire des choix eux-mêmes. RACHEL Bonjour, tout le monde! Asseyez-vous. On a une nouvelle très excitante à vous annoncer! Myron a été enthousiasmé par nos suggestions et il a décidé de nous choisir pour qu'on se produise à sa bar mitzvah! WILL RACHEL Vous imaginez? Eh ben, je pensais... que vous seriez plus excités. SPENCER En gros, vous voulez qu'on chante à la fête d'un gosse de riche pourri gâté? RACHEL C'est une bar mitzvah. WILL RACHEL Vous n'avez jamais vécu d'expériences juives de votre vie? C'est quelque chose de sacré, c'est un honneur! WILL J'comprends pas, ça vous fait pas plaisir? KITTY On va vraiment chanter ou vous allez encore nous annoncer le retour d'un ancien élève? RACHEL Non, cette fois, il n'y aura que vous! Myron a confiance en nous et nous, on a confiance en vous. WILL C'est exact! L'horloge tourne. Les Communales, c'est dans deux semaines, alors ne sous-estimez pas ce défi! Il n'y a pas de public plus difficile que- KITTY les Juifs! WILL Les pré-ados. Ces êtres prépubères vicieux seront impitoyables si vous n'êtes pas au top. RACHEL Alors formez des duos, des trios, choisissez des chansons, ça va être génial. WILL On veut de l'enthousiasme, on veut de l'énergie, on veut du phénoménal! RACHEL Voilà... SPENCER Je sais pas du tout ce que j'veux faire... KITTY Bon, alors, vous avez envie de chanter quoi? RODERICK Oh la la, c'est chaud... MADISON Alors ça, c'est incroyable. JANE Carrément. RODERICK Je devrais avoir plein d'idées, mais y a rien qui m'vient. MADISON On parlait justement de faire des duos en renversant les rôles! JANE Ah oui? Y a pas un truc que tu rêves de chanter? MADISON On en parlait ou pas? RODERICK Ben si, sûrement mais là, je sais plus! MADISON Mason, ça y est, je panique. Ma liste de chansons est carrément énorme, donc on devrait faire un brainstorming tout d'suite. Allô? Concentre-toi! C'est une énorme chance qui frappe à la porte! MASON Oui. Oui, j'suis là. MADISON Prends une chaise. JANE C'est pas mal, ça. MASON Oui. J'arrive. JANE Bonne idée! BEISTE Mmh... Tu sais c'qu'est l'plus sympa, quand t'es un mec? C'est que tu manges ton poulet à midi, mais qu'après, si tu te lèches les lèvres comme ça, Hmm! Tu peux avoir le goût toute la journée. Hmm! WILL Hé, Sue, tu... tu vas bien? SUE Non, en fait, euh... ahem! je n'ai pas dormi depuis trois jours. Je peux poser mon café sur cette table d'appoint décorative? SAM Euh, Sue... mais qu'est-qui se passe? SUE Je suis devenue l'esclave personnelle d'un certain Myron Muskovitz. SUE Nous commençons la journée par une série de perfusions de vitamine B. Et ensuite c'est parti pour huit heures de propositions... Très bien... alors dans ce cas, que penserais-tu... d'une bar mitzvah à thématique hawaïenne, hein? MYRON Toutes ces idées sont absolument pourries. Tout ça, on l'a vu, vu et revu! Y a rien d'nouveau! La thématique, ça devrait être MOI. C'EST moi! Je veux créer l'événement en descendant directement du plafond dans un énorme oeuf de Fabergé! Janet, vous pouvez aller me chercher mon expresso? SUE Il dit toujours "mon expresso" comme si chaque graine avait été cultivée spécialement pour lui. NOTE SUE Aya aroum mikol h'aya asadé, achèr assa... Tous les soirs, je dois lire la Torah à voix-haute pendant que Myron dort, afin qu'il mémorise le passage qu'il a à lire à sa bar mitzvah, sans qu'il ait besoin de l'apprendre par coeur lui-même! MYRON J'ai dit: lisez la Toraaah! WILL Sue, ce gamin est un cauchemar, ça peut pas continuer comme ça! SUE Oh, ça va s'arrêter. Dès que toi, monsieur "j'ai un pénis", le SDF, Rachel, le Glee club et moi, nous accepterons de remplacer ses danseuses pour sa bar mitzvah. RACHEL Attendez, quoi? SAM Quoi, c'est nous qu'il veut? SUE Oui, nous sommes son dernier recours. Il a dépensé tout son budget "divertissement" dans des billets d'avion pour faire venir cent danseuses sans les faire danser à l'audition. Il a demandé à chacune "Est-ce que vous pensez que vos allergies sont plus graves que les miennes? BEISTE Euh... attends... J'comprends qu'ce gamin veuille Rachel, Will et... même Sam, à la limite! Mais moi? Sérieusement! Je sais même pas danser! Après toutes mes années de rodéo, j'ai les genoux complètement bousillés! SUE Ecoute, c'est pas compliqué, si on m'oblige, moi, à participer, ça veut dire... que toi aussi, je t'y oblige! Comme ça y aura au moins une personne qui dansera moins bien que moi. SAM Ca m'dit bien. MASON Hé, Jane! Oh... excusez-moi. Hé! Désolé... Hé! Désolé, pardon! LYCEEN Hé, ça va pas? MASON Hé! Hé... Hé! JANE Salut! MASON Salut, tu sais... j'me disais qu'on devrait trop faire un duo de bar mitzvah tous les deux. JANE Oh, euh, on aurait assuré, mais je le fais déjà avec Roderick. MASON Bon et est-ce que Roderick t'emmène manger une pizza après les répétitions? JANE Hmm.. est-ce que la pizza est permise dans le régime Madison? MASON Ben... j'dirai rien si tu dis rien. J'suis... un peu un rebelle. JANE Le seul rebelle que j'connaisse qui soit aussi un homme cheerleader. MASON Oh, tu sais c'qu'on dit sur les cheerleaders. JANE Non, quoi? MASON Euuuh... Euh... de bonnes choses, plutôt, en général.. JANE MASON JANE Euh... écoute, euh... si tu dis aux autres qu'on change de partenaires, alors... je serai... tout à toi. MASON JANE Cool. MASON Cool. JANE Okay. Cool. MASON Bon... SPENCER Concentre-toi, mon pote. RODERICK SPENCER Tu vas y arriver. Voilà, on s'concentre! Attrape cette corde. Allez, vas-y, grimpe! Ouais. RODERICK SPENCER Ouais, sers-toi de tes pieds pour pousser! Allez! Non, t'arrête pas, Roderick! T'essaies même pas, là! Allez! On s'bouge! RODERICK SPENCER Arrête de faire ta p'tite fiote! RODERICK SPENCER C'était pathétique. RODERICK SPENCER T'as la même condition physique qu'un coussin de canapé. RODERICK Bon, d'accord. J'vais t'dire: ton plan "amitié virile" et "sergent-instructeur qui aboie", ça m'aide pas du tout. SPENCER Oh, sois pas aussi susceptible! RODERICK Susceptible? Ca fait des années qu'on se moque de moi à cause ça. J'ai du le supporter toute ma vie! Sans parler du fait que j'ai un vertige monstre. SPENCER C'est vrai, parfois c'est pas agréable. Tu sais, quand les mecs de l'équipe de foot s'entraînent, il arrive que ça parte en vrille et c'est dur! RODERICK Mais moi, je fais pas partie de l'équipe! SPENCER Exactement et on sait très bien pourquoi! Parce que t'es feignant et que t'es gras! RODERICK Tu vois, c'est pour ça que mon copain veut pas sortir avec toi. Personne veut être proche de toi, parce que t'es qu'un con. SPENCER Hé, mais tu vas où, là? J'ai rempli ma part du marché, t'as intérêt à faire pareil! WILL Est-ce que ça va? MASON Hé, hé, Roderick, hé, hé, y a un p'tit changement, tu chantes avec ma soeur et moi avec Jane. Super! Merci beaucoup! RODERICK J'suis pas d'accord, non, j'ai pas envie de- LYCEENNE 2 Il va manger qu'un brocoli? MASON LYCEEN CANTINE Hé, t'as doublé tout l'monde! MASON Salut. MADISON Salut. Euh non, c'est bon, on est jumeaux. LYCEEN CANTINE Quoi? MADISON Coucou, quoi d'neuf? MASON Oh, tu sais... la routine, rien de spécial. Euh... sauf pour... la bar mitzvah, tu chanteras avec Roderick et moi avec Jane. MADISON Oh, pourquoi? T'as déjà chanté avec elle quand on a fait les albums de rupture. MASON Je sais, mais je... je veux recommencer. MADISON Euuh... Non, pas question. Crois-moi: un, elle a des jambes sublimes, donc personne regardera les tiennes et deux, elle a de très beaux cheveux qu'elle aime remuer et ça éclipse tout le monde. MASON C'est ridicule, j'veux juste chanter avec elle et... et euh... peut-être sortir avec elle, un soir. MADISON Mhh! Mm-mm. Non. Ce serait une grosse bêtise, Mason, j'le permettrai pas. MASON Mais c'est pas à toi de décider, Madison. Pour une fois dans ta vie, arrête de vouloir tout contrôler! MADISON Bien! J'en ai rien à faire! Je vois pas pourquoi tu dis que je veux tout contrôler! Et tant que t'y es, tu devrais carrément plus jamais écouter mes conseils! Comme la fois où je t'avais dit que c'était pas bien de manger un paquet entier de bonbons à l'aspartame, où t'as eu la diahrrée et tout le monde pensait que c'était une trace de boue! MASON Madison, steuplaît! JANE Hé... euh... je crois que ce serait plus simple pour tout le monde si je chantais avec Roderick. LYCEEN CANTINE Oh, c'que vous êtes pénibles! Vous allez arrêter de doubler, à la fin? JANE Oh! SPENCER CHANSON KITTY MASON Wouh! RACHEL C'était magnifique, Spencer. De ta part, on ne s'attendait pas à une chanson d'amour! WILL C'est une super chanson, oui, RACHEL Oui! WILL mais pas ce à quoi on s'attend lors d'une bar mitzvah. Mais j'tenterais bien une autre combinaison. J'pensais peut-être à quelque chose avec Jane. Ou peut-être Roderick. SPENCER Bon, je vois. Je me fiche que vous vouliez que je sois accompagné ou qu'je change de chanson, mais je refuse de chanter avec un lâcheur comme Roderick. RODERICK Euh... j'suis pas un lâcheur. SPENCER T'en as l'air, pourtant! WILL Hé, les gars, si on fait tout ça, c'est pour devenir une équipe. SPENCER Alors vous devriez peut-être chercher des gens qui veulent vraiment faire partie d'une équipe. RODERICK Et toi, tu devrais essayer de pas être un con! PRESENTATEUR Je vous demande d'acclamer chaleureusement le jeune homme qui célèbre ce soir sa bar mitzvah... monsieur Myron Muskovitz! HARRIS Ouuuh! MYRON Bonjour, tout le monde! HARRIS Ouuuh! Ouais! Bravo! Wouh ouh! Wouh! MYRON Ce soir, nous avons une liste d'artistes impressionnante. Je vous promets que la tête d'affiche va vous en mettre plein la vue! HARRIS MYRON Il y aura aussi de longs discours ennuyeux de ma famille, donc surtout, soyez prêts. Mais tout de suite, un groupe de folie va donner le coup d'envoi de la soirée! Les stars du lycée McKinley: Rachel Berry et les New Directions. Et pour commencer, applaudissons... Mason McCarthy! MASON Aaah! Ouh ouh ouh ouh! JANE Ahaha, sérieux? Oh, mon dieu! MASON JANE C'était... MASON Ahah! JANE hallucinant, MASON C'est moi qui ai fait ça? JANE c'était génial! MASON Oooh... Je sais déjà c'que tu vas dire. MADISON Non, tu le sais pas. Ecoute, Mason, ta performance était vraiment très émouvante. Elle m'a rappelée combien tu étais talentueux et combien je suis devenue cinglée. MASON Non, t'es pas cinglée. MADISON MASON Okay, t'es un peu dingo. MADISON Je vais pas te mentir, j'étais terrifiée et jalouse quand j'ai découvert que tu t'intéressais à Jane parce qu'en fait... ça m'rendait folle de penser que j'allais plus être la seule femme de ta vie. Mais, au fond, je crois que je suis un peu soulagée. T'as plus besoin de moi... Peut-être même que ça n'a jamais été le cas. MASON Non, j'aurai toujours... besoin d'toi, Madison. Je veux... seulement avoir un peu plus d'espace pour que tu ne sois pas la seule personne dans ma vie. MADISON J'ai tellement l'habitude de m'occuper de toi. De veiller sur toi et c'est pas vraiment parce que j'en ai envie, mais parce que j'm'en sens l'obligation. MASON Tu sais, être ton frère fait d'moi une meilleure personne. MADISON Oui... Et être ta soeur fait d'moi une meilleure personne. MASON MADISON MASON MADISON MASON MADISON Okay... MASON MADISON Bon, j'vais quand même le dire: Jane va essayer d'te voler la vedette. MASON Madison! MADISON C'est évident! MASON Arrête! MADISON C'est vrai. MASON MADISON MYRON Oh, mon dieu! Aidez-moi! Je suis coincé! A l'aide! Sue! Aidez-moi! WILL Sue, qu'est-ce qui se passe? SUE Oh! Myron sentait qu'il était au pic de sa beauté, WILL SUE donc il est rentré dans son oeuf plus tôt que prévu! RACHEL Mais... il est coincé dedans? WILL SUE Oui! MYRON Ssssuuue! Faites-moi sortir d'ici! J'dois entrer en scène dans cinq minutes! WILL La corde est coincée dans la poulie. Elle veut pas bouger. SUE Bon, le gay post-moderne, tu vas te servir de tes cuisses sculptées pour grimper là-haut et faire descendre ce gros bazar! MYRON Pitié, aidez-moi, je veux pas mourir ici... NOTE WILL SPENCER Pas question, Sue! SUE Oh, ça y est, ça commence! Tu te rebelles, maintenant? MYRON Vous allez tous être virés, de toute façon! SPENCER Je connais l'homme de la situation. MYRON Ca va pas du tout, que quelqu'un me fasse passer mes antihistaminiques! Vous voyez pas que je suis en train de mourir? RODERICK Qu'est-ce que tu fais? SPENCER Ecoute, je sais que j'ai été con, mais j'étais pas con de la bonne façon. MYRON Au secours! SPENCER Cette fois, j'vais être con comme il faut et j'vais t'dire que tu peux y arriver. KITTY Et si on prenait une échelle? Y en a forcément une quelque part. SPENCER Non. Roderick peut y arriver! RODERICK Bon, Roderick... c'est le moment d'être un homme. RODERICK Oooh... et puis merde... File-moi ces gants. SPENCER Roderick! MASON Roderick! MADISON Roderick! SPENCER Roderick! MASON Roderick! MADISON Roderick! MASON Roderick! SPENCER Roderick! KITTY Roderick! JANE SPENCER Roderick! MADISON Roderick! MASON Roderick! Roderick! MADISON Roderick! SPENCER Roderick! JANE Roderick! MADISON Roderick! MASON Roderick! SPENCER Roderick! JANE RODERICK Bon... Spencer est là pour m'aider... SPENCER Roderick! Roderick! RODERICK Je dois pouvoir le faire... WILL RACHEL Oh, j'ai peur! SPENCER RACHEL Oh, mon dieu! Il faut pas qu'il tombe! RODERICK RACHEL Aaaah! MADISON Han! WILL Ouoh oh! SUE Oh! KITTY Oh, attention! MADISON Rattrapez-le! Vas-y, recommence! RACHEL Allez, Roderick, c'est bien! SPENCER Voilà! RODERICK Allez, Roderick, fais-le pour l'équipe. SPENCER Super, t'es bon, là! KITTY Ouais, super, c'est bien! MASON Bravo, t'y es presque! JANE On est avec toi, allez! RODERICK T'y es presque... Continue... Encore... un tout p'tit peu... WILL Allez, Roderick, t'es presque au bout! MASON Tu t'en sors super bien! SPENCER Vas-y, mon pote! JANE Allez, Roderick, t'as presque réussi! MADISON Encore un tout p'tit effort! SPENCER C'est ça! WILL Ouais! MADISON Bravo! KITTY Ouais! MASON Tu y es! RACHEL Oh, mon dieu, ça y est! MADISON Fais attention! WILL Bravo champion, c'est la classe! SPENCER Ouais! RACHEL Wouh! SPENCER Trop fort! MYRON Hé oh! Venez m'ouvrir, j'étouffe! Dépêchez-vous, vous croyez que j'ai que ça à faire? RODERICK WILL T'as réussi! RACHEL RODERICK J'arrive pas à croire que j'l'ai fait! SPENCER Quand y a vraiment urgence, RODERICK SPENCER même les bébés peuvent soulever des voitures. RODERICK MYRON Je crois... que je me suis fait caca dessus. Vous comprenez, j'ai fait mes besoins sur moi, Sue! J'peux pas y aller comme ça! Ma future femme, Missy Reinbeck, est là, elle attend d'me voir! Vous ne comprenez donc pas que je joue toute ma vie? SUE Kitty, va me chercher du papier toilette et... pourquoi pas une poignée d'oursons en guimauve? Beau programme, hein? MYRON Mais... mais je suis censée être sur scène! RACHEL Pas de souci, on va les faire patienter. Spencer, Jane, suivez-moi! SPENCER Et Roderick. Vous êtes avec moi? JANE Nous? Bien sûr! RODERICK Oui. On est avec toi. SPENCER JANE Aaaaah! RODERICK Ca, c'était bien joué! WILL Cinq, six, sept et huit! Un pas en avant et on pivote. On pivote et on pointe! Sheldon, t'as assuré. Sam, encore dans le mauvais sens. SAM Non, c'est vous qui vous êtes trompés. RACHEL Je vais lui montrer. WILL Sue, où tu vas? SUE C'est bon! Fini pour moi. Bonne nuit. WILL Non, non, non, reste là! T'en va pas. Ca y est, tu l'as presque! Et tu sais ce que dit le proverbe! "Vouloir, c'est pouvoir"! SUE William, au nom de tout ce qui est sacré dans le monde, pour une fois, je t'en supplie, arrête un peu de parler. Je me fiche de pivoter et de pointer mon doigt. Ou des vieux proverbes qu'on trouve sur les tabliers de grand-mères. Pourquoi t'es encore là, au fait? Tu bosses même pas dans cette école! WILL C'est toi qui m'as demandé un coup d'main! RACHEL Excusez-moi! Vous nous avez tous demandé! SUE La ferme, miss shabbat! C'est entre la grosse fossette et moi. WILL Elle- SUE Pourquoi il faut toujours que tu défendes la veuve et l'orphelin, hein? Et pour quelle obscure raison ces idiots pensent tant de bien de toi alors que tu n'as absolument rien fait pour eux, si ce n'est bousiller leurs vies? Je t'ai dégoté le meilleur boulot du monde avec Vocal Adrenaline, l'une des chorales les plus douées de tout le pays! Et en un rien de temps, t'as tout foutu en l'air. Et maintenant, te revoilà! Rôdant dans les couloirs avec écrit sur ton visage "venez, on va toucher les étoiles"! Sache bien que je ne te laisserai pas faire! WILL Soudokou... J'peux t'appeler Soudokou? SUE Non, tu peux pas! WILL C'est le directeur régional qui t'a mis dans ce pétrin, pas moi! Pourquoi tu t'en prends pas à lui? Oooh! Mais oui, c'est vrai... t'en pinces toujours pour le vieux Bob, pas vrai? Tu crois qu'en rendant service, tu peux avoir un rencard avec un type qui, par le passé, t'as prise pour un mec. Oh, c'est vraiment triste, Soudokou... Même pour toi. SUE Comment oses-tu? WILL Oh, tiens, au fait, RACHEL WILL j'espère que tu apprécies mon nouveau parfum. C'est une nouvelle fragance qui s'appelle "la femme qui est devant moi est en train de perdre les pédales". SUE SAM Vous devriez reculer un peu, venez par ici... RACHEL Oui, venez par là... SAM Un p'tit Xanax, peut-être? BEISTE On ne s'énerve pas. WILL Bon, très bien... on va reprendre du début. SUE Aaaah! Aaaah! WILL Aaaaah! SUE Yyyaaah! WILL Aaaah! BEISTE Sue, arrête! RACHEL Oh! Non, non, non! SUE WILL SAM Arrêtez! SUE Rrrhha! SAM Vous lui faites mal! RACHEL Oooh! WILL Aaaaah! SUE WILL Aaaah! HARRIS Il y a un problème, SUE HARRIS Sue? SUE WILL SUE Non! Non, là, on répétait! WILL HARRIS Ah! Eh ben... en scène, on s'ramollit pas! WILL HARRIS Place au spectacle! WILL Ah, ouaiis! SUE Ouiii! WILL SUE SPENCER Qu'est-ce que tu fais là? Ah, tu joues du ukulélé? ALISTAIR De temps en temps, j'me pose avec pour jouer des classiques. SPENCER Je vois, alors, du coup, t'es venu te poser ici en espérant que je passerais? ALISTAIR Non. Roderick m'a dit pour la bar mitzvah. SPENCER Mmh. ALISTAIR Il a dit que tu serais sur scène et qu'il fallait que je voie ça. C'était mortel, il mentait pas. SPENCER Oh, attends, t'étais là... tu m'as regardé? ALISTAIR Oooh, oui. Oui, j't'ai regardé. Tu bouges plutôt bien, pour un p'tit blanc. SPENCER ALISTAIR Mais... je voulais surtout avoir l'occasion de m'excuser de t'avoir ignoré. Ma première impression n'a sans doute pas été la bonne. Roderick m'a raconté comment tu l'avais soutenu et encouragé à se dépasser. C'est très sympa d'ta part, Spencer. SPENCER ALISTAIR Je sais pas, j'ai le sentiment que sous tes airs de macho cynique, y a un gars plutôt adorable qui se cache. Et puis, soyons honnête, t'es beau comme un dieu. C'est vrai, j'suis pas aveugle. T'es canon, c'est un truc de dingue. SPENCER Tu sais... on cherche encore des gens au Glee Club, si ça t'intéresse. ALISTAIR Moi, au Glee Club? SPENCER Mmh-hmm. ALISTAIR Euuh... j'sais pas trop. Je suis peut-être un loseur, mais est-ce que je suis un assez gros loseur? SPENCER Je vais t'répondre oui. ALISTAIR Va falloir que tu me le vendes mieux si tu veux- T'as gagné... vendu. SPENCER ALISTAIR AMBIANCE SAM Tout le monde à sa place! SUE Ouhhh... WILL Allez. SUE selon ma montre spéciale apocalypse, dans précisément une minute il sera minuit. Le début du dernier chapitre de la Guerre des Chorales. WILL Et il va s'ouvrir sur le croche-pied que je vais te faire sur scène. Tu vas te prendre une grosse gamelle devant des gamins de treize ans. SUE Tu parles... tu n'oserais jamais. WILL Tu crois ça? SAM Wouuh! SUE Ah ah ah ah! RODERICK Ouais! HARRIS Wouuuh! Ouais! Ouais! MYRON Aaah! RODERICK Wouuh! SPENCER Wouuh! KITTY MASON Wouuuh! MYRON Ouais! MASON Wou ouuuh! SPENCER Wouuuh! MASON Yeaaaah! RODERICK Hé, dis-moi, t'aurais pas des suppléments protéinés à m'conseiller? SPENCER Tu sais quoi, mon pote, zappe les suppléments et mange du poulet bio à la place. Tu me remercieras. RODERICK Oh, ben... en fait, je... j'te suis déjà vachement reconnaissant. J'ai commencé à faire du sport et je mange mieux. SPENCER RODERICK Y a encore... des fois où... j'grignote quelques chips avant d'aller me coucher, mais... SPENCER RODERICK en tout cas, j'me sens bien. Tu m'as pas laissé tomber et tu m'as poussé à faire des changements importants, alors... merci. SPENCER C'est super, mon pote. Si j'peux aider... Euh... désolé, mais... il faut qu'j'y aille. RODERICK Oh, ouais! Il parait que tu sors avec quelqu'un. SPENCER Ouais. Alistair et moi, on sort enfin ensemble. Il est vraiment génial. C'est le premier mec que j'rencontre qui me rende nerveux. RODERICK SPENCER Je l'aime vraiment bien. J'espère que j'vais pas tout faire foirer. RODERICK Ouais, moi aussi, j'espère. RACHEL Attendez, j'vais vous aidez, on va essayer de faire du tri. Oh! Myron, bonjour! Tu es là pour nous remercier pour la meilleure bar mitzvah du monde? Parce que tu sais, un petit mot aurait suffi! SUE Euh... ça me fait très mal de le dire, mais... Myron Muskovitz entre officiellement comme nouvel élève à McKinley, aujourd'hui et il aimerait beaucoup faire partie du Glee Club. MYRON Vous n'êtes pas ma mère! Ne parlez pas à ma place! Et donnez-moi mon inhalateur! SUE Aaah... Ooooh oh! RACHEL Hé! Reviens ici! SUE Oh oh oh oh! RACHEL Ne touche pas au piano! SUE Ooooh... WILL Attends, Sue... mais...comment c'est possible? SUE WILL Myron n'a que treize ans! SUE C'est un argument tout à fait valide, William et... je pense l'avoir défendu de façon plutôt convaincante, d'ailleurs, mais le directeur Harris a décidé de l'ignorer. Il a préféré mettre la pression au principal du collège de Myron et soumettre une pétition à l'équipe pédagogique stipulant que Myron était si prodigieusement talentueux que l'environnement du collège ne lui convenait plus, désormais. WILL Attends... WILL t'es en train d'me dire que le Glee Club a un nouveau chanteur et danseur hyper talentueux et que le directeur régional fait partie d'sa famille? Waw, Sue, alors ça, c'est d'la bombe. SUE C'est ma bataille de Dunkerque, William. Hhhoooooohhhhhh... Mais ce n'est que la première bataille de la grande guerre qui mettra fin à toutes les guerres. WILL Mmmh.... SUE Et comme dirait madame Palin, ma candidate à la présidence préférée SUE et mon coach d'accouchement sans douleur: "Je n'bats pas en retraite, j'fais l'plein d'munitions". WILL Tu vas encore me sauter dessus? SUE Oui, peut-être bien... Ou alors, peut-être pas... SUE J'avais un plan. Faire de ce lycée l'école la plus reconnue du pays, consolider ma réputation de meilleur éducateur depuis Mao et ensuite, partir, au soleil couchant, sur le dos d'un des cinq rhinocéros noirs restant sur la planète. Finalement, je me retrouvais exactement là où tout avait commencé... chargée d'une mission singulière et vitale. Je pensais avoir décapité le Glee Club, l'avoir brûlé comme une verrue génitale, mais voilà qu'il renaissait à nouveau de ses cendres excrémenteuses... J'en revenais donc au même point. Je passerai les dernières semaines de ma vie professionnelle à accomplir ce que je sais maintenant être ma destinée... Ca me tuera peut-être, au bout du compte. Je ne survivrai peut-être pas à "l'ultime charge dans la brèche, les amis", mais je vous jure... à vous, les gens imaginaires auxquels je parle dans ma tête et que j'impressionne énormément, que je tiendrai jusqu'au bout. Comme le grand Khan le dit un jour au capitaine James T. Kirk: "du cœur de l'enfer je te frappe, William". Ils peuvent bien m'enterrer dans ce cabinet de l'enfer, s'ils le veulent... mais toi et tout ton Glee Club... vous serez enterrés ici avec moi... MYRON Le collège, c'est du pipi d'chat. Je m'en rends compte, maintenant. Mais je n'oublierai jamais que tu m'as prêté ta culotte quand je me suis souillé dans mon oeuf. Tiens. Tu l'mérites bien. KITTY Je me fiche de savoir si ça a servi à blanchir l'argent de la drogue. Oui, je l'mérite bien. MYRON Reste avec moi, mon chou et je m'assurerai que tu n'aies plus jamais faim. Et maintenant, un p'tit bisou? KITTY Euuh... ça, ça va pas être possible, mais continue à me payer et tu auras toujours une amie au Glee Club et crois-moi, petit, tu vas en avoir besoin. MYRON RACHEL Le vent a enfin tourné pour les New Directions. Ca, ça ne fait aucun doute. Avec Alistair et Myron, ça nous fait 8 membres, ça veut dire qu'on est à plus de la moitié du chemin. MADISON Attends, il en reste un peu là... AMBIANCE WILL Chaque année, il va y avoir des nouveaux. Certains vont disparaître... certains vont marquer ta vie plus que les autres... Tu devras faire de ton mieux. Pour changer leur vie. RACHEL En tout cas, vous avez changé la mienne. WILL Et toi la mienne. Non, je suis sérieux, Rachel. RACHEL WILL Parfois, je peux pas m'empêcher... de penser à la première fois que je t'ai vue, mais tu es devenue une jeune femme très intelligente, depuis. Et je suis... plus que ravi que tu sois devenue ma collègue. Rien n'peut me faire plus plaisir. RACHEL A moi aussi. WILL Allez, au boulot. RACHEL WILL MADISON Ouais! KITTY SPENCER Wouh!