ARTIE BECKY BLAINE BRETT CODY ENFANTS FILLETTE_1 FILLETTE_2 FOOTBALLEURS GEEK GLEE_CLUB JAKE JUNKIE_1 JUNKIE_2 KITTY KURT LUTIN_1 MARLEY MARLEY_JAKE_AND_KITTY PERE_1 PERE_NOEL RACHEL RYDER SAM SANTANA SHANNON SUE TINA WADE WADE_AND_RYDER WILL SUE Bienvenue. Je suis la célèbre Jane Lynch. Au mois d'octobre de l'année dernière, sur les plateaux des studios Paramount, l'équipe de tournage et les acteurs de la série Glee ont filmé un épisode de Noël intitulé, Le Père Noël se lâche. Seulement, en visionnant le résultat, les directeurs des programmes furent littéralement outrés. Ils cachèrent donc l'épisode dans une chambre forte, où il resta croupir une année entière. Un nouvel épisode de Noël, beaucoup moins provocateur, traitant notamment de la multi-racialité dans le judaïsme, fut tourné à la dernière minute et diffusé à sa place. En réponse à la pétition des fans acharnés à travers le monde, cet épisode est enfin diffusé. Mais avec plusieurs coupures. Du coup, vous allez rater tout un passage concernant Blaine... et son obsession pour les boules de Noël. Vous ne verrez pas non plus cette savoureuse séquence expliquant pourquoi Schuester a abandonné ses rêves politiques uniquement... pour revenir diriger sa petit troupe d'imbéciles heureux et d'éternels loseurs. Alors installez-vous bien confortablement, détendez-vous, servez-vous un lait de poule et profitez-en. Si vous n'avez pas peur. Car voici enfin... l'épisode que jamais vous n'auriez dû voir. GLEE CLUB wouh WILL C'est l'heure de se mettre au vert! MARLEY wouhou! SAM Géniaaal! ARTIE L'écologie, c'est bien! BLAINE J'adore l'écologie. WADE Hé! Je vous préviens : je refuse de devoir jeter ma perruque et ma laque pour cheveux blacks! WILL T'as pas à t'en faire, Unique. Cette année, le thème de la cinquantième édition de notre concours de décoration de Noël est... Noël et écologie! ARTIE wouh! WADE Chaleeuur! RYDER Ouaais! WILL Sam. Tina. SAM Okay... monsieur Schuester nous a demandé, en tant qu'élèves de dernière année, de diriger le comité de décoration donc on va avoir besoin de tout le monde si on veut gagner. TINA Oui et il faut qu'on gagne, parce que la récompense est une statue d'ange en verre soufflé de plus de deux mille six-cents ans! D'ailleurs, on dit que cette sculpture possède des pouvoirs magiques qui apportent chance... et parfois même célébrité et amour à son heureux possesseur. Et cette heureuse personne, ce sera moi! ARTIE On peut pas partager la récompense? SAM Donc il faut s'la jouer nature cette année! A base de pommes de pins et de guirlandes à led. KITTY J'ai des led qui poussent dans mon jardin, ça tombe bien! TINA C'est typiquement le genre d'attitude qui peut nous faire perdre alors épargne-nous tes commentaires! Les gars, je suis très sérieuse! Annulez tous vos projets! Je veux voir aucun de vous aller distribuer des cadeaux à des mômes... nourrir des sans-abris ou distraire des petits vieux! Votre seul objectif sera de trouver un moyen de m'remporter cette saloperie d'ange! C'est clair? WILL Eh ben... Joyeux noël, mes amis. BLAINE Joy to the wo ARTIE Oh, ferme-la, Blaine! MARLEY JAKE AND KITTY Ferme-la, Blaine! WADE AND RYDER Ferme-la, Blaine! BLAINE Okay. SHANNON Je déclare la réunion de ce club de Noël sans appellation précise officiellement ouverte. Notre vice-président, alias Artie Abrams, a deux mots à vous dire. BLAINE Ce club de Noël ressemble à s'y méprendre au Glee Club. ARTIE Que personne ne panique, mais monsieur Figgins vient juste de m'informer que la crèche du lycée avait été ravagée à coups de croix gammées et de symboles sataniques. WADE ohh ARTIE Il a aussi retrouvé la poupée du petit Jésus, que des vandales avaient enfoncés dans sa cheminée. TINA mon dieu, c'est horrible! On va être obligés d'annuler Noël! ARTIE Non, pas pour l'instant, Tina. Figgins nous a donc demandé de monter nous-mêmes... une crèche vivante, grandeur nature. TINA Ca veut dire que Noël est sauvé! SHANNON Artie et moi avons décidé que Jake interpréterait Joseph. Après tout... Joseph était un juif au teint sombre, donc... JAKE Merci...? WADE Je tiens à c'qu'on m'attribue le plus important des rôles féminins de toute l'histoire de l'humanité. Celui de la Vierge Marie. KITTY Tu rigoles? T'es black et tu vas écraser l'âne. MARLEY Moi, j'suis vierge! KITTY Non? Sans rire? Et dire que personne ne t'a jamais chatouillé dans le boxer, à part, évidemment, la famille de grillons qui niche dedans. MARLEY Ouais, ben, n'empêche ta taille de soutif est plus petite que la mienne! RYDER Hé, les filles! On s'détend! C'est Noël et on a un spectacle à assurer. JAKE Attendez... C'est pas interdit, la religion à l'école, d'habitude? SHANNON Les auditions ont lieu demain. KURT Qu'est-ce que c'est...? J'y crois pas! C'est le modèle Spécial Princesse de la tête à coiffer et à maquiller! Génial! Santana, je surkiffe ce cadeau, merci beaucoup! J'en avais une pareille quand j'avais dix ans. Et j'étais... obsédé par ce truc! Je lui faisais ses yeux smokey à longueur de journée! SANTANA Eh ben, joyeux Noël, Lady Hummel. Maintenant, tu peux assouvir tes pulsions de maquilleur-psychopathe sans bouger de ton salon. Mais c'est pas terminé, mon chou... La mère Noël Santana t'offre aussi un superbe séjour à Tata Creek! KURT Quoi?! Encore?! SANTANA C'est une ville canadienne, tu vas adorer. Je t'ai pris le pack célibataire. KURT Je crois que ça mérite bien un petit verre de mon célèbre lait de poule maison. SANTANA Je crois aussi. KURT J'ai repris la recette de Martha Stewart, mais dis-moi si j'ai mis trop de poivre. SANTANA Ce que j'ai envie d'te dire, surtout, c'est que tu fais encore plus vieille baronne ménopausée depuis que tu as emménagé à New York. Sérieux. Tu viens de quitter ton beau prince gominé et te voilà célibataire. Tu devrais en profiter, un peu. KURT Comme toi, tu veux dire? En débarquant chez nous sans avoir prévenu, les bras chargés de déco... et de paquets cadeaux dignes des plus beaux papiers-peints? A ce propos... ils sont pas tous pour nous, si? SANTANA Non... Toi, t'as eu ta tête décapitée et y en a un pour Miss Piggy. Un excellent traitement contre l'acné et des promotions pour des vols low-cost. Et le reste, c'est pour moi. Après ma rupture avec Brittany, je me suis auto-prescrit une thérapie par le shopping. J'pouvais pas rentrer à Lima, d'façon. Pas sachant qu'elle y était. C'est trop tôt. Mais maintenant, va falloir que j'me trouve un hôtel. KURT A New York, pendant les fêtes de Noël? T'es cinglée? Tu sais combien ça va t'coûter? SANTANA C'est bon, détends-toi, mamie gâteau. Je sais très bien c'que j'fais. Tu te rappelles l'argent qu'ma mère m'a donné à la fin du lycée? KURT Les sous pour tes études? Pitié, dis-moi que t'as pas tout claqué en shopping-thérapie compulsive. SANTANA Non...! Juste la moitié. RACHEL Kurt? Ben ça! Santana! Qu'est-ce que tu viens faire ici?! KURT On a notre toute première invitée de Noël! SANTANA Feliz Navidad! J'avais envie de faire quelque chose d'un p'tit peu différent, pour les fêtes, cette année. RACHEL Eh bien, dans ce cas, tu vas être servie. Kurt, je viens de nous trouver le boulot de saison idéal! Et y a de la place pour trois! Nous allons interpréter les lutins du Père Noël au centre commercial de Midtown! Je sais ce que vous vous dites! Mais...j'ai fait des p'tites recherches! Et c'est l'endroit où tous les producteurs de Broadway emmènent leurs enfants, donc ce sera une super vitrine pour nous! Pitié, Kurt, dis oui! En plus, on serait tous ensemble! SANTANA Okay. KURT D'accord! Okay! RACHEL Génial! SANTANA Ca peut être drôle. KURT Oui. Alors à nous. RACHEL Je vous parie que je serai le meilleur lutin juif qu'on ait jamais vu! SAM Non, mais j'suis sérieux! Y a rien de plus écolo qu'aller chercher des décos de Noël directement dans la forêt! Comme ça, notre sapin... aura genre une empreinte carbone zéro! TINA Sauf qu'on couperait un arbre en parfaite santé pour le jeter deux semaines plus tard. SAM Oui, c'est ça, l'idée! Il suffit que j'aille faire un tour dans le parc forestier et que je ramasse des branches mortes pour faire des couronnes, des pommes de pin, des ramures de cerf... En plus, y a plein de monde qui vient y jeter ses vieilles décos d'anniversaire. Y a plein de... de banderoles et de vieux ballons dégonflés. On n'aura plus qu'à les attacher tous ensemble pour en faire des guirlandes, tu vois? TINA Super idée, oui... SAM Ouais! BECKY Plus un geste, bande de garces! SAM Salut, Becky. BECKY Ceci est une branche de gui! Et j'suis hyper excitée! Alors raboulez-moi vos langues! TINA Quoi?! SAM whoa...! BECKY J'plaisante pas, pétasse! J'veux carrer ma langue jusqu'au fond d'ta gorge! Et une fois qu'elle m'aura bien chauffée, j'te mangerai goulûment la bouche, comme le veut l'esprit du p'tit Jésus! TINA Je crois que j'vais être malade. SAM Becky, tu peux pas... nous embrasser de force. Sérieux... BECKY Oh si, le strip-teaseur! J'ai des pulsions, moi aussi! Et une des mes pulsions, c'est... de faire l'amour avec ton visage! TINA Becky, tu devrais être accusée de tentative de meurtre, à l'heure qu'il est! Peut-être que Sue pense que t'es au-dessus des règles, mais c'est faux! BECKY C'est d'la discrimination! SUE J'ai bien peur que non, chérie. Becky, ça, c'est de l'herbe à puce. Désolée, ce n'est pas du gui alors va demander à l'infirmière qu'elle te désinfecte tout le corps. En avant! BECKY J'peux y aller en voiture? SUE Mais bien sûr, mon poussin, voilà les clés. Mais c'est l'Asiate numéro un et le benêt aux grosses lèvres qui exhibait son postérieur pour de l'argent. Vous avez raison. J'ai traité Becky avec trop d'indulgence, je le reconnais. J'aurais dû lui réserver exactement le même traitement qu'à tous les autres. Je prends bonne note de votre opinion et je tâcherai donc de me comporter de façon plus juste. SAM Je crois surtout qu'elle devrait se faire traiter pour... addiction sexuelle. SUE Oui, j'ai saisi, okay! Je suis venu vous informer que monsieur Figgins m'a nommée juré exclusif de la cinquantième édition du concours annuel de décoration de Noël. Ce concours est une tradition de longue date, dans ce lycée. Même si on ne l'a pas fait, l'année dernière. Ni l'année d'avant, d'ailleurs. Ni même il y a trois ans. Enfin bref, je suis ravie de juger le sapin du Glee Club, cette année, afin de pouvoir le classer dernier. Parce que je suis sûre qu'il sera couvert de préservatifs, de brochures préventives contre le suicide et... de kits personnels pour changer de sexe! Ce sera dur pour lui, mais ça lui donnera sûrement la motivation pour lutter contre l'adversité et réaliser ses rêves les plus débiles : ne plus être vu comme un simple sapin d'noël, s'envoler pour New York... et auditionner pour la Nyada! Ouais! ENFANTS On veut Papa Noël! On veut Papa Noël! On veut Papa Noël! KURT Je commence à regretter ce choix de collants. Il m'aplatit complètement les parties, j'ai peur que ça me rende stérile. RACHEL Oui, quant à moi, j'ai l'impression que les gérants de ce centre commercial sont sexistes. Regarde-moi ces nanas, déguisées en lutin, en face : on dirait les prostituées du pôle-nord. ENFANTS ...continuent On veut Papa Noël! SANTANA Vous croyez que quand on aura terminé, j'pourrai garder le costume? Honnêtement... ce look ma va trop bien. J'adore être bien moulée. ENFANTS On veut Papa Noël! On veut Papa Noël! On veut Papa Noël! KURT On sait où est le Père Noël? Ces p'tits monstres ne tiendront plus très longtemps. RACHEL Le voilà. PERE NOEL Joyeux Noël, les enfants! Calmez-vous! Calmez-vous... Me voilà! Merci de n'pas prendre de photos avant que je sois descendu de mon traîneau! C'est clair? Ben ça, c'est du lutin! KURT Papa Noël! Mais quelle classe! On peut p't'être commencer à accueillir les enfants? PERE NOEL Hé... ne m'regarde jamais dans les yeux, tu m'entends, p'tit nabot? Jamais! T'as l'air d'un jeune chanteur et je voue une haine sans nom aux jeunes chanteurs! J'vais m'enfermer dans les toilettes pour hommes pour ne plus voir ta tronche... Et j'emmène ma copine! T'as qu'à te démerder tout seul pour occuper cette horde de mioches. Pourquoi tu leur chanterais pas un petit medley d'comédies musicales? J'suis sûr que t'en as un en stock. Que t'as répété dans ton bar de tarlouzes! SANTANA Okay... Si on n'fait rien, ces gamins vont nous faire la peau. Est-ce qu'on a un plan? RACHEL Santana, sache qu'on a toujours un plan. On est étudiants à la Nyada, après tout! Attrape un sucre d'orge. Kurt, à toi d'jouer. SANTANA wouhh! RACHEL C'est la preuve que, même à New York, tout ce dont les gens ont besoin, c'est d'un p'tit peu de magie! GARÇON 1 Quand est-ce qu'on voit le Père Noël? On s'en fout des lutins! ENFANTS Ouais! On veut Papa Noël Vous êtes nuls A mort, les lutins RACHEL Tout le monde à couvert! SANTANA Non! Ils sont tarés, ces mioches! KURT Arrêtez! MARLEY Hé! On en a discuté avec les filles et, vu qu'on a manifestement toutes envie de jouer la Vierge Marie, on a pensé qu'une audition de groupe, ça pourrait être chouette. KITTY Non merci... MARLEY Okay. J'essayais d'être sympa, c'est tout. KITTY Je supporte très difficilement la gentillesse. Je peux avoir l'air d'y adhérer une semaine ou deux, mais ensuite, mon corps la rejette comme un virus et ma véritable personnalité de monstre cruel et sans coeur reprend le dessus. Surtout qu'entre le transformiste excité en surpoids, toi qui vas sûrement t'évanouir sur scène à un moment ou un autre et le simple fait que personne Ô grand jamais ne laissera une chinoise interpréter Marie... MARLEY Je crois que Tina est coréenne. KITTY ...j'obtiendrais ce rôle haut la main si j'en avais envie. Mais j'en ai pas envie. SANTANA Quoi encore?! RACHEL Où est-ce que t'as disparu?! SANTANA Je m'accorde une pause bien méritée, okay? Jouer les lutins de noël sexy, ça crève. KURT Faut qu'tu reviennes! Le Père Noël s'est évanoui dans son vomi et a souillé son pantalon! Et en attendant d'lui trouver un remplaçant, on a besoin de toi pour faire la Mère Noël! SANTANA Non...! Non, tu n'as qu'à la jouer toi-même, Lady Hummel! Après tout, t'es né pour jouer la Mère Noël et... j'parie qu'tu seras bien meilleure que moi : c'est ton côté Barbara Bush. KURT Ces p'tits démons vont nous dépecer. RACHEL Viens, on a besoin d'toi, j't'en supplie! T'es notre seul espoir! SHANNON Génial! FOOTBALLEURS wouhou___! SHANNON Et la touche finale... Et... voilà! FOOTBALLEURS wooouuuh_! JUNKIE 1 Trop cool... JUNKIE 2 Ouais, gros... ARTIE wouuh! RYDER Ouais! MARLEY hahahaha! BLAINE Regardez-le scintiller! WILL Mais qu'il est beau! ENFANTS Papa Noël! BLAINE Joyeux Noël! ENFANTS Pa-pa Noël! KURT Les employés du pôle nord vous souhaite à tous de très bonnes fêtes! Je sais que vous attendez le Père Noël, seulement... le problème, c'est qu'il a bu trop de schnaps hier soir et il a eu du mal à se lever, c'matin, donc... RACHEL Okay! Pas de panique! A la place, nous allons accueillir... la Mère Noël, car, pour une fois, c'est elle qui dira qui a été vilain et qui a été sage! Ce qui force les pauvres lutins comme nous à travailler dur! Mais attention! La Mère Noël a fait le déplacement rien que pour vous aujourd'hui et vous allez pouvoir lui donner votre liste de cadeaux! Vous avez hâte de la voir? Vous avez hâte de la voir?! KURT Veuillez accueillir... la Mère Noël! GARÇON 1 Ouais! ENFANTS Ouais! PERE 1 Ouais! Moi, j'ai été sage! SANTANA Feliz Navidad, tout l'monde! RACHEL hahh SANTANA Aaahh. Qui veut venir s'asseoir sur mes genoux? PERE 1 woouuh! Moi! SANTANA Alors, de quoi as-tu envie, comme cadeau? FILLETTE 1 Une poupée Dana La Doctoresse et son kit de médecin. RACHEL hi...! KURT ouh! KURT Elle est tellement chou! RACHEL C'est clair! SANTANA Ca a l'air un peu porno, ton truc. J'ai pas commencé à jouer au docteur avant mes neuf ans. Mais je vais voir c'que j'peux faire. J'en connais un qui aurait bien besoin que le Père Noël lui offre des compléments minceur, parce que j'en connais un qui pèse déjà plus lourd que la Mère Noël. RACHEL ohh! SANTANA Doucement. T'as pas l'air très catholique, toi. C'est un des tiens, non? SANTANA Bye! Dis-donc, toi, tu.. J'crois qu'on a une couche pleine! GARÇON 2 Moi, j'voudrais un ordinateur portable éducatif, s'il vous plaît. SANTANA Pourquoi tu demandes pas une tablette? Au moins, t'auras aussi accès à des sites pour adultes. LUTIN 1 Ah LUTIN 1 Hé...! Ca roule, chérie? SANTANA Ca alors, regarde-toi...! On dirait un modèle réduit de Brittany. C'est dingue. Brittany est mon ex-petite copine et on vient juste de rompre. RACHEL Non... SANTANA C'est pour ça que j'suis venue ici et que j'ai pris ce boulot de lutin. On est des lesbiennes. Tu sais c'que c'est? RACHEL Il faut l'arrêter! SANTANA Avant j'm'étais jamais mise en couple avec RACHEL C'est fini, allez! C'était rigolo, hein, t'as pas trouvé?! SANTANA Bon, okay. Alors et toi, qu'est-ce qui te ferait plaisir? FILLETTE 2 Je voudrais... SANTANA oh! FILLETTE 2 un... SANTANA Non, laisse tomber. Je sais c'que tu devrais demander pour Noël. Un travail avec une bonne mutuelle dentaire pour ton père, parce qu'y va y avoir du boulot! Non, mais sérieux! Vous avez vu ces chicots? Je crois que la Mère Noël a besoin d'une pause. Ca se passe bien, pas vrai? TINA Les gars! Elle arrive! Et un... deux... SUE De quoi cet ornement est-il fait? SAM Eh bien, c'est un gâteau de suif pour oiseaux migrateurs, composé notamment de graines de fleurs sauvages qu'ils défèquent par la suite dans leur zone d'hivernage déboisé de la région du Bassin Amazonien. SUE C'est quelle espèce? SAM Pin d'Orégon! TINA Pin d'Orégon! SUE Qui est l'habitat naturel de...? SAM Du campagnol. SUE Et qu'est-il arrivé au campagnol que vous avez expulsé de chez lui en coupant cet arbre? SAM Vous parlez de Richie? Parce que... il vit avec nous maintenant. SUE Membres du Glee Club, je vous félicite. Becky Jackson était censée remporté le premier prix, cette année, malheureusement, elle a pris le concept de Noël vert au pied de la lettre. BECKY C'est parti, coach. Vous voyez? Tout est vert! J'ai utilisé des pommes, des bananes, des p'tits pois, des craies, de l'herbe tondue, des guirlandes de perles et du pain moisi. SUE Je n'ai pas prévu de-- Vous êtes flippants. Okay... Je n'ai pas prévu de dévoiler le gagnant avant demain matin, mais je dois bien admettre... que pour une fois, membres du Glee Club, vous n'avez pas fait du grand n'importe quoi. Bonnes fêtes à vous tous. KITTY On l'a eue! WADE Chaleur! SHANNON Etant donné que les acteurs de notre crèche grandeur nature vont devoir chanter et que je ne saurais absolument pas reconnaître une star potentielle si elle me sautait au museau... ARTIE La preuve, c'est qu'je suis assis là. SHANNON j'ai fait appel à monsieur Schuester pour m'aider à juger les auditions pour la Vierge Marie. WILL Merci. J'suis ravi de pouvoir vous aider à choisir une bonne vierge. Et... on va commencer avec... une audition de groupe. JAKE Cool. WILL C'est quand vous voulez. La plèbe n'attend que vous. ARTIE wouh! BLAINE wouh! SAM Ouais, secoue ton derrière! JAKE Allez, les vierges! RYDER wow! BLAINE Oh, la vache! ARTIE Bravooooo! C'était magique! WILL Bravo! SHANNON Mesdemoiselles, c'était... divin! Il y a toujours eu au fond d'moi, une petite Jamaïcaine et vous venez de l'émouvoir comme jamais! Y a-t-il quelqu'un d'autre qui veut auditionner pour jouer la Vierge Marie? RACHEL On est mal! KURT On est virés? RACHEL Non, c'est encore pire! Y a une horde de parents furieux prêts à nous embrocher! KURT On sera plus jamais embauchés comme intérimaires pour les fêtes! Notre carrière est foutue! CODY Ne dites pas ça! Ca roule? Je suis Cody Tolentino. Mais vous pouvez m'appeler le Père Noël Sexy. J'ai entendu dire que vous aviez des petits problèmes. Entre pères noël de magasins, il faut se serrer les coudes. SANTANA Ecoute, beau gosse, j'avoue que même moi, je serais presque tentée de glisser ma main dans ta hotte, mais ça ira, on n'a pas besoin d'aide. CODY Entendu. Alors, dans ce cas, je vais aller voir ailleurs. Mais, sérieux, si j'étais vous, je sortirais discrètement par la porte des employés. Les gens deviennent de vrais animaux, pendant les fêtes. Osez perturber leurs traditions... et ils vous écharperont sur place. RACHEL S'il vous plaît! Attendez! Désolée, on n'a pas envie d'être écharpés, donc... qu'est-ce qu'on doit faire, au juste? KURT Oui! On est prêts à tout. J'suis célibataire, au fait! Kurt. CODY Ca demande de vous investir. Je peux les calmer pour aujourd'hui, mais si vous voulez vraiment sauver Noël à la fois pour les gérants et pour vous, ça va prendre le reste de la semaine. Vous êtes désormais les lutins personnels... du Père Noël Sexy. KURT Personnels...? SANTANA Hein? KURT Ca rigole pas... SANTANA Sérieux? KURT Quelles sont nos responsabilités? CODY Chaque chose en son temps, Kurt. J'ai besoin de connaître mes lutins, avant tout! Qu'est-ce que vous en dites? On s'fait un p'tit dîner? A votre appart? KURT Ce soir, huit heures? CODY Banco! Bonne fêtes à vous, mes petits lutins! WILL Et c'est pour cette raison que les Egyptiens de l'Antiquité vénéraient les bousiers. SUE Votre attention, bande de dégénérés. WILL Ca r'commence... SUE Voici une information d'importance relativement nulle, mais qui me permet d'interrompre les cours. Les quatrième, troisième et deuxième places de notre concours de décorations écolos sont respectivement attribuées... au club de biologie, GEEK Ouais! Super! SUE ...au collectif du calumet, BRETT C'est nous... SUE ...et au coach Beiste et son équipe. FOOTBALLEURS wouhou! BECKY Et moi, Coach? Je suis combien, moi, hein?! SUE Voix intérieure, Becky. Et l'équipe qui gagne cette horrible statue d'ange en plastique fabriquée par un petit esclave philippin d'à peine 12 ans est... Bon et puis merde... ...le Glee Club. WADE Ouais! RYDER Yesss! SAM wouh! SUE Hé! Je t'ai à l'oeil! Becky... Non! SUE Non! Non! J'ai dit non! KITTY hihiii! SUE Y a pas de blessés. WILL Okay... SHANNON Ouais... WILL Allez. SHANNON C'est l'jeu. WILL Ouais. SHANNON On a fait le bon choix. KITTY Quelle surprise... C'est la Vierge Marley qui a obtenu l'rôle de la Vierge Marie. Ca, c'est du contre-emploi, dis-donc... MARLEY C'est quoi, ton souci? Je t'ai proposé d'auditionner et toi, tu m'as dit... KITTY J'voulais pas l'rôle. MARLEY Si! Manifestement, tu l'veux! J'comprends pas, Kitty...! Si c'est aussi important... il faut me l'dire! On pourrait aller voir monsieur Schuester et... KITTY Tu comprends vraiment pas? Sérieux... Réfléchis. Je suis chrétienne. Je sais ce que le personnage de la Vierge Marie représente, d'accord? Moi, je suis l'inverse. Je mérite pas de l'interpréter. Si j'devais jouer quelqu'un... ce serait plutôt Marie-Madeleine. MARLEY Hé... RACHEL Il faut vraiment qu'on décroche toutes les décos du sapin? KURT J'te l'ai déjà dit! J'aimerais qu'on puisse décorer le sapin avec Cody, pour... nous mettre dans l'ambiance des fêtes. Tout est réglé, là-bas? SANTANA Si par réglé, tu veux savoir si j'ai allumé les bougies à la cannelle dans les toilettes, alors oui, tout est réglé. KURT Bon, c'est parfait... Maintenant, goûte ça. J'ai ajouté de la noix de muscade. SANTANA Non. Y a toujours un p'tit quelque chose qui manque. Je croyais qu'les gays blindaient toujours leurs recettes d'épices aphrodisiaques? KURT Je pourrais peut-être... ajouter quelques clous de girofle... SANTANA Ben voilà...! Bonsoir, monsieur le Père Noël. KURT Est-ce qu'on a été bien sages, cette année? CODY Je rêve. C'est pas possible... RACHEL Ca au moins, c'est une valeur sûre. CODY Santé. Non mais sérieux... Pour des acteurs qui galèrent... vous avez un pur appartement...! KURT C'est bon... SANTANA Lui montre pas trop que tu crèves la dalle... RACHEL Ensuite... CODY C'est une lampe vintage? KURT Oui. CODY J'adore tout c'qui est vintage! KURT Moi aussi... CODY Des albums vinyles... KURT Oui! Le vintage, c'est la vie. CODY wow! SANTANA Alors, dites-nous... vous cachez des trésors dans votre sac de père noël, là? CODY Oui, je fais souvent des anniversaires, mais aussi des soirées plus coquines... Comme... les enterrements de vie d'jeune fille... Ou même de garçon... Du coup, j'ai... des ballons... de l'hélium, des costumes... et... différents accessoires. Alors, vous vous connaissez comment? RACHEL On était tous dans le Glee Club de notre lycée. Kurt et moi, d'abord et... SANTANA Et ensuite, moi. RACHEL Oui! Enfin bref, c'est compliqué! KURT C'est tout un pataquès...! CODY Le Glee Club, hein? Et est-ce que vous chantez... sur commande? Parce que... si vous êtes partants... j'viens d'avoir une idée... to-ta-lement barge...! Okay, mes p'tits Chipmunks! Vous êtes prêts pour vot'chanson? KURT Et en avant toute! SANTANA Oui! Chantons tous en cœur! CODY Tu es prête, Rachel? RACHEL Oh que oui! CODY C'est bon, Santana? SANTANA Okay! CODY Et toi, Kurt? Kurt...? Hé, Kurt! KURT Okay! CODY Attention, vous êtes prêts? C'était parfait, Rachel. RACHEL Ca va de soi! CODY Excellent, Santana! Toi, Kurt, tu étais un peu mou. J'te montre... Kurt. Kurt...! Kurt!! KURT Okay! RACHEL Ce lait de poule m'a tourné la tête! KURT C'était trop fort! RACHEL J'me sens toute guillerette! SANTANA Allez! Viens là! Chatouille-moi! RACHEL Guili guili! TINA C'est le plus beau cadeau dont on pourrait rêver. Sans compter la paix sur Terre et un remède contre le cancer. SAM C'est sûr. BECKY Salut, Bouche de Mérou et Yoko Ono. J'vous souhaite un joyeux noël. TINA C'est quoi? On dirait des dents? BECKY Pas n'importe lesquelles. Ce sont mes dents de lait. Elles symbolisent l'amour innocent et la pureté d'âme du petit Jésus. SAM Merci, Becky. C'est... C'est super mignon de ta part. On est désolés que... que t'aies perdu. Tu dois être déçue. BECKY T'imagines même pas. Les critiques que m'a balancées le Coach Sue résonnent encore dans ma tête. SUE Je dois admettre... que... tu as respecté la consigne au pied de la lettre... Mais j'ai l'impression que tu t'es contentée d'aller faire ton marché dans la poubelle du lycée. BECKY C'est du recyclage! C'est le thème! SUE Tu t'es surtout pas cassée l'cul. BECKY Bon d'accord, c'est vrai. Je voulais rentrer à temps pour regarder ma série sur les escort-boys. Du coup, j'ai décidé de pas m'fouler. J'ai l'impression d'être comme vous, maintenant. Une grosse loseuse! Enfin... passez un joyeux noël. RACHEL J'adore Noël... SANTANA Moi aussi...! RACHEL Et j'adore New York! SANTANA Oui, et moi donc...! RACHEL Tu sais quoi? Tu devrais TROP venir habiter dans cette ville. SANTANA Non. Carrément pas! RACHEL Si. SANTANA J'te rappelle que j'paye mes études grâce à la bourse de l'université de Louisville. J'peux pas leur annoncer que j'm'en vais... en plein milieu d'année scolaire, sans une bonne raison. De quoi j'vivrais? RACHEL Non J'me rends compte que ça a l'air impossible, mais... déjà, tu pourrais emménager ici, avec moi... et Kurt... SANTANA Tous les trois? RACHEL Où est Kurt? SANTANA Et le père-Noël-beau-gosse? RACHEL Kurt? Kurt? Kurt...? RACHEL Mais regardez ça! SANTANA J'hallucine! Vous déconnez, là?! RACHEL Ca devient chaud...! CODY Vous en faites pas, les filles. Papa Noël en aura pour tout le monde. SANTANA C'est une blague?! KURT Qu'est-ce qui s'passe, Santana? On est jalouse? SANTANA Non, je suis. Je suis écœurée! Mais j'suis aussi... TROP impressionnée! Qui aurait cru qu'la Reine d'Angleterre était une chaudasse? KURT C'est toi qui m'as traitée d'vieille bourgeoise ménopausée, non?! Et qui m'as dit de... profiter d'la vie! Ben t'avais raison. J'habite à New York, j'suis célibataire et totalement libre... et le p'tit rhum au beurre que t'as concocté réduit dangereusement mes inhibitions. Alors pourquoi ne pas s'éclater un peu?! CODY Ouais! Le p'tit a raison! Trinquons à la liberté! SANTANA Ouais. Pourquoi pas? CODY Allez, les filles, on va porter un toast! RACHEL Si vous insistez... CODY Aux p'tites polissonnes qui sommeillent au fond d'nous. RACHEL Aux p'tites polissonnes! SANTANA Ca m'plaît! RACHEL Santana...? Santana, il faut s'lever. Debout...! SANTANA Seigneur... SANTANA J'vais mourir... RACHEL Ma tête... SANTANA Ca m'rappelle la fois où une bikeuse m'a droguée pendant un festival. RACHEL C'est horrible... SANTANA Pitié, 'faut qu'tu m'aides à m'lever. RACHEL Viens là... SANTANA La vache... mon dieu... C'est quoi, ce délire?! RACHEL Mais qu'est-ce qui s'est passé? Où sont tous nos objets d'valeur?! SANTANA J'en sais rien! J'crois qu'j'ai dû m'évanouir quand Kurt a mis sa carte bleue dans le slip de RACHEL Kurt! SANTANA Kurt...! RACHEL C'est pas vrai! Kurt! Enlève-lui ce truc de la bouche! Ca va? T'es pas blessé? Tu t'souviens d'ce qui s'est passé? KURT Le Père Noël s'est lâché! Voilà c'qui s'est passé! Ca commençait à devenir chaud et il a voulu qu'je fasse Rudolphe le renne et quand j'ai dit non, il a perdu l'esprit d'Noël! Il a retiré ses bretelles et m'a ligoté les mains et les pieds... et... Il a quand même dit qu'il aimait m'embrasser, parce que j'avais de toutes petites dents! SANTANA Arrête, c'est dégoûtant! KURT Mais ensuite, il a fini par avouer qu'il était seulement venu dans le but de nous cambrioler, d'toute façon! RACHEL J'crois j'vais être malade, les gars. BLAINE Attends... Kitty a vraiment dit qu'elle méritait pas de jouer Marie? T'es sûre qu'elle se fichait pas d'toi? ARTIE Ou qu'elle était pas possédée? MARLEY Non, quand elle m'a dit ça, elle avait vraiment l'air... d'un être humain normal. BLAINE Si on arrive à convaincre Kitty de jouer la Vierge Marie, de porter son voile et sa robe et de se tenir au milieu de la crèche, avec le petit Jésus dans les bras, peut-être qu'elle reprendra confiance en elle. Et... qu'elle arrêtera... d'être... aussi horrible. WADE Tu crois encore au Père Noël, ou quoi? MARLEY J'lui ai déjà dit qu'elle pouvait reprendre le rôle, mais elle en a pas voulu. WADE Je sais comment la convaincre. ARTIE Sam, c'est une récompense commune, pas un Oscar. Tu peux pas la remporter chez toi. SAM L'ange? Justement En fait, on a décidé de le donner. A Becky. Elle était carrément déçue. Elle ressemblait à un pingouin dépressif marchant seul sur la banquise. Ca illuminerait son visage, comme le nez d'Rudolphe le renne. ARTIE J'arrive pas à décider si c'que tu viens de dire est incroyablement gentil ou horriblement condescendant. TINA T'inquiète, on a une autre surprise pour elle. WILL Rappelez-vous : vous êtes affamés, mais en même temps... vous êtes contents d'être là. SHANNON C'est la répétition costumée! Alors, donnez tout! KITTY Attendez. Marley, pourquoi t'es pas habillée en Marie? MARLEY On a décidé que... la seule parmi nous à pouvoir rendre justice au rôle, c'était... WADE Le transformiste! Joseph, mon chou, emmène-moi à l'étable! J'suis prête à exploser! WILL Géniaaal... SHANNON Ouaa-aaiiis! WILL Ouais, bravo, les gars. C'était super. Franchement. Bon, j'ai quelques remarques SHANNON wow WILL Ryder, essaye de sortir le bébé quelques mesures plus tôt. RYDER Ca marche! KITTY Une minute! Non! C'était le numéro... le plus irrespectueux, le plus blasphématoire et le plus glauque que j'aie jamais vu de toute ma vie! WADE Sale raciste. KITTY Monsieur Schuester, vous n'avez pas le droit de laisser notre Glee Club saccager la plus belle histoire jamais racontée! Soit on fait ça dans les règles de l'art, soit on l'fait pas du tout! Je jouerai la Vierge Marie. WILL Pas si vite. Est-ce que ça te convient, Unique? WADE Et joyeux Noël! Tu es notre Marie! TINA Ouais! GLEE CLUB Ouaaiiiiis! Félicitations, Kitty! Wouh! SHANNON hahaha! WILL héhéhéhé JAKE Dommage, il avait le swag, Jésus! WADE ahoouuh! SAM Becky! On te cherchait! T'es pas au courant? BECKY De quoi est-ce que tu parles? TINA Ils ont recompté les votes du concours de décorations d'Noël et... c'est toi qui as gagné. BECKY Mais...mon sapin n'était qu'un tas de déchets et d'épluchures. SAM C'est ça, la démocratie, tu sais? Les gens votent toujours pour les ordures. TINA Quoi qu'il en soit, l'ange est à toi, maintenant. Félicitations. BECKY Je t'aime tellement, petit ange en plastique. SAM Et encore un p'tit détail : il reste un rôle à pourvoir, dans la crèche, que personne peut jouer à part toi. Tu... Tu crois qu'tu pourrais nous dépanner? KURT Santana, j'ai tellement honte...! J'voulais simplement me lâcher un peu, pour une fois. Sans avoir à penser aux conséquences... et voilà l'résultat! KURT Il a tout volé, y compris ma collection de programmes de Broadway. Vive l'aventure...! Je m'sens franchement minable. SANTANA J'pourrais jamais vivre ici. Brooklyn, c'est pire que Lima Heights. KURT Surtout, n'en parle à personne. Même si Blaine et moi, on est plus ensemble, tu peux rien lui dire. Promets-moi. SANTANA Oui, je te l'promets. RACHEL Salut...! J'viens d'aller faire un tour au centre commercial. Figurez-vous que Cody a aussi pillé toute la déco et les cadeaux du pôle nord! SANTANA Le bâtard... RACHEL Il a même pris l'argent que les gens avaient donné à l'Armée du Salut. La police dit qu'on a eu d'la chance de pas avoir été blessés. Plus qu'on ne l'a été. Et, bien entendu, le centre commercial préfère se passer de nos services, dorénavant. KURT Ca, ça va nous poursuivre. Le fait d'avoir été renvoyés comme vulgaires lutins d'Noël restera marqué à l'encre rouge sur nos C.V. pour le restant d'nos vies. SANTANA Tu crois? RACHEL Pas si on a une meilleure expérience. Et j'ai c'qu'il nous faut. Tout à l'heure, en sortant du métro, je suis passée par la Cinquième Avenue et... SANTANA Non, Rachel, pas encore un d'tes horribles jobs. On a à peine survécu au premier. RACHEL Faites-moi confiance. Non seulement ce boulot va nous permettre de nous tester en tant que performeurs, mais on aura des vitres blindées pour nous protéger. TINA C'est clairement d'la résine, ce truc, pas de l'encens! BLAINE ohh! RYDER Non, j'te promets que c'est de l'encens, Tina! J'veux dire, pourquoi est-ce que j'aurais d'la résine chez moi? C'est ridicule! BLAINE T'es sûr? J'sais pas, moi. On devrait lui faire confiance. SAM Hé, les gars! Les gars, arrêtez de râler et regardez-vous! Sérieux! Vous êtes magnifiques! Mais Becky, où elle est? TINA Non, c'est de la résine! JAKE Montrez-moi ça, j'vais vous l'dire tout de suite. BLAINE Moi, j'y connais rien. MARLEY Ca sent bizarre, en tout cas. BLAINE T'es pas mal non plus. SAM Ben meeerde...! BECKY Tout ce foin, ça me démange, c'est atroce! BLAINE Becky! Elle est géniale, ton idée! TINA Mais grave...! SAM Du pur génie! BLAINE Vas-y, viens t'mettre au milieu, ça va être parfait! JAKE Installe-toi. TINA Monsieur Christ... SAM Ouais...! BLAINE J'suis sur le cul! MARLEY Ca rend trop bien, sérieux! SAM T'as trop la classe, en p'tit Jésus! RYDER Ouais, t'es au top! BLAINE Mais... comment ça t'est venu à l'idée?! SAM Bien joué, Becky! MARLEY Kitty...! KITTY La Vierge est dans la place, bande de bâtards! MARLEY T'es super belle en Vierge! GLEE CLUB Ouaiiis! Woouuh! TINA Tout l'monde à sa place, allez! BLAINE C'est parti! KITTY Okay! Tous dans la crèche.