ANDY ARTIE BECKY BLAINE BOARD_MEMBER BOB_HARRIS BREE DEREK GLEE_CLUB JAKE KITTY KURT MAN_TV MARLEY NARRATOR PAOLO RACHEL ROBBIE ROD RUPERT RYDER SAM SUE TATOO TINA WADE WILL NARRATOR Dans les épisodes précédents : Will a voulu savoir si le Glee Club était plutôt Kathy ou Gaga, comme s'il n'y avait que ces deux possibilités. Sue a trouvé ça idiot et les a dans le collimateur. L'ennui c'est qu'elle est proviseur et que Becky est sa Bécrétaire. BECKY Incroyable. NARRATOR Jake avait envie d'aller plus loin avec Marley mais elle l'a juste laissé lui toucher la poitrine. Alors il l'a trompée avec Bree parce que c'est dans sa nature. Mais Marley ne le sait pas. JAKE T'as envie qu'on aille quelque part? BREE Est-ce que ta copine sera de la partie? NARRATOR Rachel sera Funny Girl à Broadway. Le metteur en scène a un regard bizarre, il est un peu allumé. Au début, il ne la voyait pas dans le rôle. RUPERT Ce que j'ai vu me suffit. NARRATOR Voilà ce que vous avez manqué dans Glee! TINA Qu'est-ce que tu fabriques, Blaine? BLAINE Tina Arrête ça tout de suite et dégage! SAM Oh non! J'en crois pas mes yeux! ARTIE C'est trop drôle! Sacré Blaine! TINA Il fonce direct sur moi. GLEE CLUB Ah ah ah ! BLAINE Arrête ça tout de suite et dégage! TINA Ah, ah, ah. GLEE CLUB Ah, ah, ah, ah. WILL Blaine, il n'y a vraiment pas de quoi être gêné. SAM Oh si y a de quoi! KITTY Oui BLAINE Cette séance de Twerk s'est transformée en cauchemar. TINA Ah, ah. WILL Non! C'est SAM Ah,ah. WILL une révélation. ARTIE Si ça se finit comme je pense que ça va se finir, je dois vous dire que c'est physiquement impossible pour moi de twerker. KITTY Non, t'es doué. WADE Qu'est-ce que c'est bon un fou rire! ARTIE Ah, ah. KITTY Ah, ah. WILL Cette vidéo vous a tous fascinés. C'est la réaction qu'on doit provoquer chez les juges si on veut faire mieux que "Throat Explosion " aux Nationales. Il faut qu'on casse notre image de gentils petits américains. Qu'on montre aux juges notre côté rebelle. MARLEY Monsieur Shuester, qu'est-ce qu'on fait si on sait pas danser le twerk? WILL Pas de soucis, vous avez déjà un twerk-toriel. SAM Faut juste se lâcher! WILL Si vous pouvez tous danser comme Blaine dans cette vidéo, BLAINE Non, non. WILL il nous faudra une armoire à trophées plus grande. TINA Je m'éclate avec le Twerk. KITTY J'ai le twerk dans la peau. C'est génial. TINA Ah, ah. JAKE Regarde, c'est facile. WADE Plus vite! Plus vite. JAKE ah ARTIE Twerk, twerk! Regarde ça Marley. KITTY Avant, arrière. Avant arrière. JAKE Silence! Ecoutez-moi. Le Twerk est né à Atlanta dans une boîte de nuit mais on le danse partout maintenant. Peu importe qu'on l'appelle "booty shake" ou "Sissy Bounce" la seule chose que vous avez à faire c'est... remuer votre petit cul, en ayant le bon délire. On va commencer par les fondamentaux. Kitty. KITTY Très bien, pour commencer écartez les pieds à largeur d'épaules, pliez les genoux en les tournant vers l'extérieur, mains sur les hanches, pouces sur les fesses. Et, remuez, remuez, remuez, remuez, remuez, remuez. JAKE Pas comme ça! MARLEY Ca craint WILL Unique, bravo! Tu es super doué. WADE J'ai commencé à twerker dans ma chambre à six ans avec Miss Beyoncé. JAKE Ben dis donc Sam! SAM T'as vu, le déhanché signature de monsieur chocolat blanc? KITTY Tina et Ryder, vous vous placerez à l'arrière. JAKE Détendez-vous au maximum. Allez, encore. RACHEL Je veux un changement radical comme une mue en quelque sorte. Je veux un look complètement différent. RUPERT Elle est en retard. RACHEL Salut. RUPERT On y va! Aujourd'hui c'est "You are Woman, I am Man". J'ai des idées, mais je veux d'abord voir ce que vous proposez. Toujours est-il que je veux que les organes sexuels de tous les hommes, et de toutes les femmes soient surexcités, à la fin de votre chanson. RACHEL On devrait pouvoir y arriver. RUPERT Dites-moi que je rêve! RACHEL J'ai fait des recherches pour mieux m'approprier le rôle. Ce carré correspond au style après-guerre en vogue à Manhattan. RUPERT Tu as une petite idée de comment on fonctionne à Broadway? RUPERT Relis ton contrat. C'est moi qui choisis le moindre détail. Les montres, le gel, la couleur des rouges à lèvres. Tout ce que le spectateur voit, entend ou sent dans mon théâtre est sélectionné, après des semaines de réflexion, par moi le metteur en scène. RACHEL Je suis un être humain, pas un accessoire. Tu m'as demandé de te proposer une Fanny ma Fanny. Laisse-moi un peu de liberté pour que je la trouve moi-même. RUPERT Et un imbécile t'a dit que t'allais la trouver dans un salon de coiffure? RACHEL Attends, j'ai vécu un véritable enfer ces derniers mois. T'imagines même pas. Fallait que je trouve le moyen d'en sortir. Je te propose qu'on s'y mette et qu'on voie ce que ça donne. RUPERT D'accord et s'il te plaît tâche de me convaincre. PAOLO Un peu de foie gras? RACHEL J'en bois toute la journée. PAOLO Tu es... RUPERT Stop. Cette coiffure. Quelle bonne idée de te faire couper les cheveux! Tout l'inverse de Samson. J'avais une Fanny en tête, mais là, tu m'as bluffé avec ton interprétation. RACHEL C'est que, en fait Fanny était une rebelle, alors, je me suis dit que je pouvais me permettre de l'être aussi. RUPERT Tu avais raison. Mais tu t'es assez rebellée pour ce spectacle. Alors, plus d'initiatives. RACHEL Oui chef. RUPERT Depuis le début. PAOLO T'as été géniale. WILL La naissance du mouvement des droits des femmes date de dix-huit cent quarante-huit. WADE Monsieur Shuester! WILL Oui? WADE Est-ce que je peux sortir? Trop bu de soda light. WILL Oui. Tiens. BREE Mais je rêve! Qu'est-ce que tu viens faire ici? WADE Désolé, mais je croyais que c'était les toilettes des garçons. BREE Attends, pas si vite Unique le voyeur. Tu vas pas me faire avaler que tu es entré ici par erreur? WADE S'il te plaît, le dis à personne. J'ai peur d'aller dans les toilettes des mecs. Je regrette. C'est au-dessus de mes forces. Je m'arrange pour venir pendant les cours pour choquer personne. BREE Pas de souci, ton secret risque rien avec moi. WADE C'est ce jour-là qu'a commencé... la confusion des genres dans les toilettes de Mc Kinley, qui s'est terminée en émeute. Bree s'est rendu compte que les toilettes des garçons étaient l'endroit idéal pour s'envoyer en l'air sans se faire prendre. BREE J'ai l'impression que tu m'évites. WADE Stoner Brett a utilisé les toilettes des filles parce qu'elles étaient plus propres et qu'elles sentaient meilleur. En plus, il avait entendu dire que les lunettes étaient chauffées. Les filles se sont mises à aller dans les toilettes des garçons quand elles ont réalisé qu'il n'y avait pas d'attente. WADE C'était la pagaille. MAN TV Bienvenue dans l'édition du vingt heures. RACHEL Je viens de vivre un truc vraiment délirant. KURT C'est pas vrai! Tu t'es fait couper les cheveux? RACHEL Il fallait que j'avance. Rupert est impressionnant, mais il a des idées vraiment arrêtées sur tout. J'ai confiance dans sa façon de voir les choses mais j'avais besoin de me rebeller un peu pour trouver ma place. KURT Tu rigoles, il n'a pas vu que c'était une perruque? RACHEL Au début non, mais je lui ai dit après la répète. Il a adoré. Du coup, je vais sûrement la porter sur scène. KURT S'il n'avait pas supporté ta coupe de cheveux ou ton mensonge et s'il t'avait renvoyée? RACHEL Tu veux que je te dise, Kurt, t'es de moins en moins marrant. Tu vas en cours, tu rentres à l'appart, tu t'affales devant la télé, tu te gaves de cochonneries, tu skypes Blaine et vos conversations n'ont rien d'érotique puisque tu t'endors. C'est la même chose tous les jours. KURT Je change le parfum de mon smoothie, t'exagères. RACHEL J'ai pris un risque avec cette perruque et j'ai adoré. C'est dingue, je me suis sentie tellement vivante. Je sais que j'aurais pu tout faire foirer mais ça m'était égal. C'était une prise de risque totale. KURT Qu'est-ce qu'il t'arrive? RACHEL J'en sais rien. Tu te rappelles au lycée, on avait un sentiment d'urgence, On se donnait à fond par peur de laisser passer la chance à tout jamais. KURT Oui, c'était hyper stressant. RACHEL Je veux retrouver cet état. KURT Est-ce que ça a un rapport avec Finn? RACHEL Si me jeter à corps perdu dans la vie fait partie du processus de deuil, alors peut-être. KURT D'accord, Rachel Berry. Tu m'as convaincu. Sortons faire un truc complètement dingue. RACHEL Comme quoi? KURT Prendre des photos avec le flash au met. RACHEL Petit joueur! On va plutôt ouvrir la bouteille de limoncello que tu gardes précieusement. KURT Pour quoi faire? RACHEL S'anesthésier! ROD Par conséquent les deux orang-outans ont été accusé d'avoir usurpé l'identité des officiers de police. Le procureur a été ferme, Titou et Bam-Bam seront jugés comme des humains. Et maintenant, c'est l'heure des "conseils de Sue" avec l'icône des cheerleaders, le proviseur Sue Sylvester. SUE Merci, Rod. Andrea. SUE Chers concitoyens, ce soir je m'adresse à une nation en guerre. Je ne fais pas référence au dictateur Syrien Bashar al-Assad qui a gazé son peuple quand il a commencé à se moquer de lui et de son amusant zozotement. Non, notre nation fait face à un ennemi bien plus insidieux Miley Cyrus et la danse "je remue du popotin" connue comme le twerking, qui fait que les hommes et les femmes ressemblent à des gamins constipés qui ont grandi trop vite. Ce mouvement vulgaire et sexuellement explicite qui se fait passer pour une danse, tire malheureusement notre nation vers le bas. C'est pourquoi ce soir, citoyens de l'Ohio, devant vous, je m'engage à éradiquer la pandémie de twerk une bonne fois pour toutes. Non seulement, je vais l'interdire au lycée MC Kinley, mais je vais soumettre un projet de loi à la législature de l'Ohio, pour l'interdire dans toutes les écoles publiques de l'état. Toi, Hannah Montana tu n'as qu'à repartir chevaucher nue la boule de démolition de trois tonnes que tu as sûrement achetée au prix fort. Tu es d'autant plus ridicule que la pièce que tu as décidé de démolir mesure à peine plus d'un mètre carré et qu'elle a déjà un mur d'abattu. Et ça, les enfants... Sue le "c". Rod. ROD Sue Il n'y en a pas deux comme toi. Merci à tous, à demain. SAM Je la déteste. TINA C'est scandaleux! KITTY Quelle peau de vache. BLAINE Elle nous en veut. MARLEY Elle se croit vraiment tout permis! RYDER Elle est vraiment monstrueuse. SAM Faut se rebeller et vite. TINA Faut réagir! KITTY C'est carrément injuste. BLAINE Elle est méchante. JAKE Ouais, mais qu'est-ce qu'on peut faire? WILL Mais enfin qu'est-ce qui se passe? MARLEY A nous de trouver! JAKE Vous n'avez pas vu les "conseils de Sue"? Le proviseur Sylvester veut nous interdire de twerker. Monsieur Shuester, c'est pas normal. ARTIE On est fous de rage parce qu'on croyait avoir trouvé l'idée qui ferait la différence aux Nationales. WILL Je suis d'accord avec vous. Le proviseur Sylvester veut dicter sa loi, et décider de ce qui est acceptable ou non. C'est inadmissible. Le fait est que le twerk parle de la limite floue qui existe entre le passé et le présent, entre les hommes et les femmes, entre les traditions et l'avant-garde. Tout est dit dans la chanson d'Alan Thicke que j'adore. ARTIE "Blurred Lines" de Robin Thicke? WILL Exactement. ARTIE C'est pas du tout le sujet de la chanson. WILL Sue Sylvester veut des règles strictes, on va les gommer, on va se faire entendre, on va se rebeller. SAM Ouais! WILL Tout le monde avec nous. hey ARTIE hey ARTIE Viens ici. KITTY Meow WILL Allez, tout le monde avec nous! JAKE J'adore te voir bouger! SUE Tu te rends quand même compte que cette chanson parle ouvertement de viol? WILL Quoi? Non, c'est pas vrai. SUE Will, il faut que t'atterrisses un peu. Tu réalises que toi, un mec marié de trente-sept ans, tu viens de chanter une chanson qui parle de rapports sexuels sous la contrainte, encadré par neuf mineurs qui dansent le twerk? Ca fait désordre dans les couloirs d'un lycée. WILL Tu oublies le premier amendement qui défend la liberté d'expression. SUE Eh bien, tu pourras t'exprimer en toute liberté en faisant les cent pas dans ton affreux petit appartement parce que Will Shuester, tu es viré. WILL Je ne partirai pas. Au contraire, je vais porter l'affaire devant le conseil d'administration. KURT J'en reviens pas qu'on soit ici! RACHEL J'en ai toujours voulu un. KURT Tu crois que ça va plaire à Blaine? RACHEL C'est bien lui qui est obsédé par Adam Levine? KURT T'as raison! T'as raison sur toute la ligne. Il faut que je réagisse et que je me reprenne en mains. Puisque je suis un artiste, je dois me comporter comme tel. RACHEL Oui! KURT Est-ce qu'Andy Warhol resterait là à s'angoisser? Non, bien sûr que non! RACHEL A la rébellion! Sous toutes ses formes! KURT Allez! D'un trait RACHEL Beurk, c'est carrément dégoûtant. T'as vu le catalogue? Y a le choix. KURT Ca a un goût de citron et d'essence.Y a pas pire. RACHEL Ca, c'est vrai. KURT Alors lequel on choisit? RACHEL Et si on était complètement déjantés! KURT D'accord! RACHEL regarde le chaton! TATOO Qui commence? RACHEL Bonjour, rayon de soleil. KURT Deux rasades de Limoncello et on dirait que j'ai été écrasé par un bus. Je suis le rebelle le plus minable du monde. RACHEL J'ai fait des pancakes. KURT Aïe! J'avais complètement oublié mon tatouage. Je voulais pas qu'il soit vulgaire, ni sur le bras pour pouvoir mettre des chemises à manches courtes. RACHEL Montre-moi vite. KURT D'accord. Quand on a décidé qu'on allait se faire tatouer, je savais précisément ce que je voulais. J'avais même choisi la taille des lettres. Comme ça, le tatoueur savait exactement quoi faire. RACHEL Génial. KURT Un message à la fois personnel et politique qui me ressemble. RACHEL “Kurt It Gets Better"! C'est tellement... KURT Quoi? Ca s'est infecté? RACHEL C'est pas ça. Je lis "It's get better" au lieu de "It gets better". Il a mal placé le s. KURT Mon Dieu! Je vais garder une phrase qui veut rien dire sur l'omoplate! RACHEL Non, non, non, tu vas te la faire enlever, t'en fais pas. KURT Oui, bien sûr! Si jamais je croise un directeur de casting au hammam, t'imagines l'humiliation? RACHEL T'inquiète, ils ont fait de gros progrès pour enlever les tatouages. KURT Oui, si on a les dix mille dollars que je n'ai pas. RACHEL On va retourner voir le tatoueur. Je suis sûre qu'il va t'arranger ça. KURT Montre-moi le tien, peut-être qu'il a mal orthographié Streisand et qu'on se fera mutiler ensemble. RACHEL Je regrette. Je me suis dégonflée au dernier moment. KURT Tu rigoles j'espère. RACHEL Je me suis souvenue que mes idoles, Barbra Streisand, Patti Lupone et Carole King n'avaient pas de tatouage. KURT Et tu m'en as même pas parlé? J'en reviens pas! RACHEL Je suis venue pour te le dire, seulement il avait déjà commencé le tien, alors... Ecoute, je suis sincèrement désolée. On y retourne ensemble, si tu veux, pour qu'il te rembourse. KURT Le tatoueur pourra jamais me rendre mon innocence, ma fierté et ma peau d'albâtre parfaite. RACHEL Kurt. ROBBIE Hé le trans, alors on est paumé, un coup chez les mecs, un coup chez les filles. Ecoute si t'arrives pas à choisir, on va t'aider à le faire! DEREK On comprend. Ca doit être bien galère d'être en robe devant un urinoir. WADE S'il vous plaît, laissez-moi, je serai pas long. ANDY Ca va! On veut juste savoir comment tu fais. DEREK N'aie pas peur. ROBBIE On est entre mecs. Allez, on se casse. ANDY la tronche qu'il a fait! JAKE Dis-nous leurs noms. RYDER Ca va trop loin, il faut donner une leçon à ces demeurés pour qu'ils te foutent la paix. WILL On se calme. Vous savez bien que c'est pas la solution. SAM Attendez, trop c'est trop. WADE Monsieur Shuester a raison. Je vous adore les gars et votre soutien me va droit au coeur mais ça ne règlera rien. En fait, ça va même faire empirer les choses. BOB HARRIS La proposition de creuser le parking du lycée pour déplacer les ossements indiens est approuvée Maintenant le conseil d'administration de Mc Kinley appelle sur le podium le professeur de l'année... Il doit s'agir d'une erreur, William Schuester. WILL Merci monsieur Harris. Je vais essayer d'être clair et concis. Tout d'abord merci d'avoir organisé la réunion du conseil d'administration dans l'auditorium, où vous pourrez voir et entendre ce qu'on a à dire. Comme vous devez le savoir, Sue Sylvester a interdit à Mc Kinley une danse qui s'appelle le twerk. BOARD MEMBER Vous appelez ça une danse, moi j'appelle ça du porno. WILL A l'époque, c'est exactement ce que les gens bien-pensants disaient d'une danse qui faisait scandale : la valse. Elle était considérée comme indécente parce qu'un homme et une femme dansaient dans les bras l'un de l'autre, en tourbillonnant dans une salle de bal. Dans les années vingt, des rebelles, amateurs de jazz choquèrent la société en sautillant gaiement avec le charleston. Dans les années cinquante, tout le monde a été scandalisé par Elvis Presley qui a même été surnommé Elvis le pelvis. Ensuite est arrivée la déferlante des danses sexy. Le twist, le madison, et l'épouvantable mashed potato. On les jugeait choquantes et immorales. Aujourd'hui, avec le temps et le recul, on les trouve gentillettes et même innocentes. Les années quatre-vingt ont été marquées par l'apparition de la danse la plus récriée de toutes : la Lambada. Elle a suscité l'indignation nationale et deux films pas terribles. Et maintenant, c'est le twerk. Je vous garantis que dans vingt ans, on pensera au twerk avec nostalgie. A vous de savoir si vous voulez aller dans le sens de l'histoire de la musique et de la danse. Salut. Tu voulais me voir? SUE Voudrais-tu avoir l'obligeance de gommer ce sourire d'imbécile heureux et tant que tu y es l'horrible fente que tu as sur le menton? Je t'ai dit de venir pour faire amende honorable. Wade "Unique" Adams a fait un plaidoyer enflammé pour qu'on installe des toilettes unisexe. WADE "L'arc de l'univers moral est long mais il tend toujours vers la justice." Vous savez qui a dit ça? SUE Capitaine América? WADE Le grand Martin Luther King. SUE J'ai été tellement émue que j'ai décidé d'accéder à sa demande. Donc, à partir d'aujourd'hui, tu peux annoncer à Unique qu'il pourra déféquer en paix dans ses chiottes privées. WILL C'est génial! Elles sont où? KITTY Il faut les déplacer. BLAINE On a essayé mais elles sont fixées au sol. WADE Je suis désolé de vous imposer ça. C'est un véritable cauchemar. BLAINE Tina! T'exagères! TINA Pourquoi? C'est pratique. Il y a des priorités dans la vie. WILL Bon, allez... Il faut travailler notre Twerk. TATOO Si tu passes ton baume matin et soir, tu verras t'auras pas de problème. KURT Vous êtes dyslexique? Illettré? Ou charlatan? Vous avez complètement raté mon tatouage. C'est dramatique. TATOO Montrez-moi. C'est exactement ce que vous m'avez demandé d'écrire. KURT Non, je voulais un message d'espoir, quelque chose qui symbolise les progrès que j'ai fait en tant qu'individu et les progrès de la société. TATOO Vous auriez dû mettre "It gets better" alors. KURT C'est ce que j'ai fait. TATOO Non. Pas du tout. Voilà la phrase que vous m'avez donnée. Je pose aucune question parce que j'ai pas envie d'écouter les gens me raconter leurs salades sur la signification de leur tatouage. KURT C'est moi qui ai fait la faute en écrivant. TATOO Oui. J'aimerais comprendre un truc. Pourquoi vous êtes venu? A vous voir, les tatouages, ça vous correspond pas KURT Je voulais chasser mes idées noires et me rebeller. Mon parcours a été singulier et exaltant, quand on sait d'où je viens. Mais il y a une différence entre la façon dont je me vois et qui je suis réellement. A croire que je suis devenu quelqu'un de totalement prévisible. Et que je dois payer le prix pour me surprendre moi-même. TATOO Non. Je crois que votre motivation était sincère. Seulement, quand on sort des sentiers battus mec on risque d'avoir de mauvaises surprises. Regarde-ça. KURT Il ressemble à John Davidson. TATOO C'est un souvenir de Hong Kong. Un soir où j'étais défoncé. C'est un tatouage de Harley Davidson que je voulais. Mais j'ai dû m'emmêler les pinceaux en traduisant. Quand je suis revenu à moi, j'avais la tronche d'un animateur de télé réalité sur le torse. Le tatoueur a essayé de le transformer en diable. Il a transformé un tocard en mec cool en deux heures pile. J'ai plusieurs tatouages revisités. On arrive à arranger presque tout. KURT Vous pouvez faire quelque chose? TATOO Oui, je peux essayer de t'arranger ça. Je commence à avoir une petite idée de qui tu es. Va t'allonger sur la table, je vais voir ce que je peux faire pour toi. T'auras rien à payer. Je rajouterai même un piercing langue, sans que ça te coûte un rond. KURT Pourquoi je ferais une chose pareille? TATOO Ecoute, si tu te déballonnes maintenant, t'oseras plus jamais prendre le moindre risque. Pire, tu renonceras définitivement à l'idée de mettre de la folie dans ta vie. Faut que tu te lâches, que t'ailles encore plus loin, fais en une expérience positive. Et je suis sûr d'une chose, c'est là que tu puiseras l'énergie de la vie. Allez, viens. KURT J'adore l'énergie de la vie. BREE Marley! T'as vu cette vidéo? Je l'appelle " Marley et le twerk : l'éclate totale!" Tu te tortilles comme si t'avais du poil à gratter dans ta p'tite culotte. MARLEY C'est très drôle. Tu devrais faire du stand-up, t'aurais du succès. BREE hey Je veux te rendre service. Je serais ravie de te donner des leçons de twerk. Je t'assure que c'est pas compliqué... quand tu as le bon partenaire. A ton avis, ton petit ami a appris comment? Comment, Jake ne t'a rien dit? Après la pitoyable soirée, " arrête, arrête, ne me touche pas Jake". il est venu me voir. On a dansé le twerk toute la nuit. MARLEY Jake n'est pas comme ça et même s'il l'était, il choisirait autre chose qu'une garce comme toi. BREE C'est vraiment humiliant. Tu t'autorises à utiliser le terme garce pour décrire une femme qui est sensuelle naturellement. C'est fémiphobe, néo-rétro sexiste. Et c'est une forme d'intimidation sexuelle. Mais comme cette magnifique affiche le dit. "Ici, pas d'intimidation"! Si j'étais méchante, je te dénoncerai au proviseur Sylvester qui te renverrait immédiatement. Autre chose, tu sais le grain de beauté que Jake a sur la hanche droite? Quand tu l'embrasses, ça le rend complètement dingue. C'est vrai, tu peux pas être au courant de ce détail! Mais crois-moi, il adore ça! JAKE Salut, ça va? Tu tombes bien, je te cherchais. MARLEY Baisse ton pantalon. Je veux voir ta hanche droite, voir s'il y a un grain de beauté et voir si elle m'a dit la vérité. JAKE Qui? MARLEY Dis-moi qu'il n'y a pas de grain de beauté. MARLEY Dis-moi qu'elle a tout inventé pour que je me prenne la tête. S'il te plaît, dis-moi que tu m'as pas trompée, que tu m'as pas trompée avec... elle. JAKE Marley. MARLEY C'est pas vrai. JAKE Je vais t'expliquer, écoute-moi. MARLEY Arrête, lâche-moi. WILL Ca va mieux, tu as compris? WADE Monsieur Shuester? MARLEY Oui, tout est clair. WADE Est-ce que je peux utiliser... les toilettes magiques? KITTY Je regrette, mais j'ai vraiment pas envie d'être au courant des problèmes de tuyauterie d'Unique. WILL Attends. Personne n'utilisera ces toilettes. Viens avec moi. TINA Vous avez tort, elles sont super pratiques pourtant. SAM Encore! ARTIE Elle vient d'y aller y a cinq minutes. WADE C'est gentil de m'accompagner mais je n'ai pas besoin de garde du corps. J'ai pas peur d'aller dans les toilettes des garçons, c'est plutôt que je m'y sens pas à ma place. WILL Une chose est sûre malheureusement, tant que tu continueras à exprimer ta différence tu auras la plupart du temps le sentiment de ne pas être à ta place. WADE Je sais. Je ferais mieux de commencer à m'y habituer. WILL Non, non, non. Au contraire, tu ne dois pas t'y habituer. Toutes les avancées sont portées par des gens qui refusent de s'habituer à ce qu'on accepte mais qui n'est pas juste. L'esclavage, l'oppression des homos, la tva WADE Donc, vous me conseillez de faire ma Rosa Parks et de refuser de laisser ma place dans les toilettes des femmes. WILL L'ennui c'est que tu n'arriveras pas à changer le monde du jour au lendemain avec un seul acte de rébellion. Si tu continues à chercher ta véritable place, et, les gens avec qui tu partages les mêmes valeurs, tu te retrouveras avec une armée qui défendra la même cause que toi. jusqu'à ce que le monde finisse par avoir le courage de t'accepter tel que tu es. WADE C'est difficile, vous savez de continuer à m'habiller en fille tous les matins en sachant que presque personne ne comprendra. Mais je n'ai pas le choix. Je dois être moi-même. Merci d'avoir vu mes difficultés WILL Je trouve que personne ne devrait être obligé de souffrir à ce point, simplement pour être lui-même. A partir d'aujourd'hui à chaque appel de la nature, je veux que tu viennes me voir. Et j'ouvrirai cette porte pour toi. C'est mixte du fait qu'il y en a qu'un wc. Là, personne ne se souciera de ton identité sexuelle. Ce qui compte c'est que tu te laves les mains après. WADE Merci. WILL De rien. Salut Becky, Sue est là? BECKY Vous avez rendez-vous? WILL Non. BECKY Alors, dehors! bâtard. SUE C'est bon Becky, laisse-le entrer. Assieds-toi. Je t'ai vu escorter Unique jusqu'aux toilettes des professeurs et l'autoriser à les utiliser. SUE Je considère que c'est dégradant pour lui, du coup, ça m'a fait changer d'avis. Je voudrais te proposer un deal. Je donnerai la clef de ces toilettes à Unique à une condition. WILL Laquelle? SUE Que ton Glee Club abandonne le twerk. Pour toujours. WILL Désolé mais hors de question que j'accepte ce deal. SUE Pour l'amour du ciel William, tu te focalises sur un détail. Alors qu'il y a des milliers de sujets d'indignation plus importants. WILL Ca n'a rien à voir avec le twerk. Il s'agit plutôt de tenir tête à Sue Sylvester et à sa tendance à vouloir tout régenter. Il s'agit de se rebeller contre tes tentatives répétées de supprimer le Glee Club et les valeurs qu'il défend. Quand une loi est injuste, c'est notre devoir en tant que citoyens de désobéir. Ca s'appelle la désobéissance civile. SUE C'est comme tu voudras! Dans ce cas, les toilettes portables resteront dans la salle de répète. WILL D'accord. Dans ce cas, je te laisse et en signe de rébellion, je vais simuler un pétage de plomb à la Sue Sylvester. SUE Je ne vois vraiment pas de quoi tu veux parler. WILL non? Alors, je vais te montrer ce que ça donne. SUE William, ne fais pas ça. William Michael Schuester! Becky, non, non, non, calme-toi! Ne fais surtout pas ça! RACHEL Où t'étais passé? Je sais que t'es vraiment contrarié à cause du tatouage mais de là à ne plus me parler c'est immature. KURT C'est que j'ai du mal à parler. RACHEL T'es en train de manger? Ne me dis pas que tu t'es acheté un bretzel parce que je croyais qu'on était au régime. KURT J'ai un piercing à la langue. RACHEL Tu t'es fait percer la langue! Mon Dieu, c'est dégoûtant! Cache-le, je veux pas le voir. Arrête. Ca fait mal? KURT Je m'attendais à pire. Louis me l'a offert quand il a arrangé mon tatouage. RACHEL Il te l'a arrangé en faisant quoi? KURT il a laissé libre cours à sa créativité. C'est assez poétique. Je suis content, il a su saisir mon moi profond malgré nos différences. RACHEL Fais voir. It's Got Bette Midler. It's Got Bette Midler. Mon Dieu, c'est génial! Ca veut absolument rien dire. KURT Justement c'est ça la classe, et très honnêtement j'adore. RACHEL Et ton piercing sur la langue, raconte. KURT En fait, j'étais dans le même état d'esprit que toi. Depuis la mort de Finn, j'ai fait ce que j'étais obligé de faire mais j'ai fonctionné comme dans un état second. Pour en sortir et me réveiller, j'avais besoin d'un électrochoc. Et donc d'avoir un clou en métal qui transperce ma langue a servi d'électrochoc. RACHEL Tu vas parler comme ça toute ta vie? KURT Non, dans quelques jours ça ira mieux. Tu devrais t'en faire poser un. RACHEL oui! KURT Ou te décider pour le tatouage. RACHEL T'as raison. Je sais pas trop. Je suis pas convaincue de trouver quelque chose que j'aime assez pour le garder gravé sur ma peau pendant les cinquante années à venir. KURT A toi de voir. Bon, je vais sur l'ordi parler avec Blaine, je veux lui montrer mon tatouage et mon piercing. Peut-être qu'en la jouant façon Maroon Five, j'aurais un bonus. TINA Ca va si je le fais comme ça? On part toutes les deux en même temps sur le côté. KITTY Oui, c'est ça! Continue! Bien souple sur les jambes. SAM Tina m'a dit qu'elle avait passé des heures à s'entraîner devant sa glace. Elle chaloupe à merveille maintenant. BLAINE Les juges ne vont pas en revenir du risque qu'on a pris. On a fait fort cette année. Les juges ne vont pas en revenir de nous voir prendre de tels risques! On va faire fort cette année. TINA Ah, ah, ah. KITTY On a trouvé notre choré! Génial! ARTIE Bravo les filles! Vous êtes super! On croirait que vous Twerkez depuis le berceau! TINA Merci, merci! T'es trop gentil! KITTY Allez, encore une fois! Et un, deux, trois, quatre. RYDER Hé les gars! Regardez! Monsieur Shuester la semaine n'est pas encore finie. WILL C'est vrai, mais c'est la fin du twerk. KITTY Pourtant on déchirait dessus. Enfin, certains d'entre nous. WILL Je sais et... je suis désolé. Après le conseil d'administration, je croyais que l'affaire était réglée, mais le twerk était et demeure un sujet extrêmement brûlant. Je trouve que c'est pas une cause qui mérite qu'on parte en guerre. KITTY Ca veut dire que vous avez cédé. WADE Il s'est pas dégonflé. Il a fait ça pour moi. Pas vrai monsieur Shuester? C'est pour ça que les toilettes portables ont disparu. Pour ça que le proviseur Sylvester n'est plus sur mon dos. WILL Je veux surtout pas que tu culpabilises Unique. J'ai simplement fait ce que n'importe qui dans cette pièce aurait fait pour un de ses amis. C'est purement subjectif, bien sûr. Il faut juste savoir où sont nos priorités. MARLEY Je suis contente qu'on arrête le twerk. Je déteste ça et en plus je twerke comme un pied. A cause de ça, j'ai eu une semaine épouvantable. BLAINE Moi je trouve que le twerk c'est marrant, mais je crois que ça correspond pas à cent pour cent à notre style. On s'en remettra! RYDER Oui, se rebeller c'est une chose mais ne pas respecter qui on est, c'est pas cool. ARTIE On est qui on est. On a pas besoin de s'excuser. WILL Bon, alors on tourne la page. Sans regret, sans regarder en arrière. Je suis d'accord avec toi Artie. Donc, je me suis dit qu'au lieu d'aller à l'encontre de qui on est, on doit accepter nos qualités et nos défauts. Nous appuyer sur nos points forts et choisir une chanson pur jus Glee Club. Joyeuse, optimiste, pleine de vie et d'espoir. BLAINE génial, j'ai ce qu'il nous faut. TINA Génial.