ACTE_1 ACTE_2 AMI_CHARLIE BRENDAN CHAZ DANIEL FEMME_1_FÊTE FEMME_2_FÊTE FEMME_BAGARRE_PARKING FEMME_KEG FEMME_VOITURE GABRIEL HOMME_1_BAGARRE_PARKING HOMME_1_DOUCHE HOMME_2_BAGARRE_PARKING HOMME_2_DOUCHE HOMME_BAGARRE HOMME_BAR HOMME_BEER_PONG HOMME_BOXE HOMME_FÊTE HOMME_VITRINE JAMES KEVIN NARRATEUR PATRICK RYAN VIDEUR VOISIN VOISINE NARRATEUR Après une dure semaine de labeur, nous sommes des millions à profiter du week-end pour relâcher la pression. TÉMOIN BAGARRE Il est à terre ! NARRATEUR Et les choses peuvent vite mal tourner. TÉMOIN BAGARRE C’est pas vrai ! ACTE 1 NARRATEUR Pour commencer le week-end, rien de tel qu’un petit apéritif. Voire un très gros apéritif. Accompagné d’une pincée de mauvaise idée. HOMME BAGARRE Sortie ! NARRATEUR Allons faire un tour dans ce bar sportif en pleine centre de Dublin. Deux jeunes déjà bien éméchés tentent d’entrer dans le bar. En Irlande, la plupart des videurs travaillent pour des sociétés de sécurité privées. Et ce sont souvent d’anciens militaires. VIDEUR Rentre chez toi, mon gars. HOMME BAR Mêle-toi de tes oignons ! NARRATEUR Le videur est seul à l’entrée. Les deux piliers de bar ont toutes les chances de leur côté. VIDEUR Rentre chez toi, mon gars. HOMME BAR Mêle-toi de tes oignons ! NARRATEUR Après avoir pris un coup en plein visage, le videur recule. VIDEUR J’ai besoin d’aide à l’entrée. HOMME BAR Laisse-moi passer ! VIDEUR Rentre chez toi ! TÉMOIN 1 BAR Terminé ! Il est beurré. VIDEUR J’ai besoin d’aide à l’entrée ! Rentre chez toi. TÉMOIN 2 BAR Calmez-vous ! VIDEUR C’est une blague ! Espèce d’enfoiré ! HOMME BAR Casse-toi ! NARRATEUR Le videur tente de désamorcer la situation, mais les deux acolytes ont envie d’en découdre. Ils n’ont aucune idée de ce qui les attend. Parce qu’une fois la situation hors de contrôle, le videur doit agir. Et c’est parti ! Grâce à la radio qu’il a gardée en main, les coups de poing du videur sont d’autant plus puissants. Un beau crochet du droit en plein visage ! Même tarif pour le deuxième trouble-fête ! Ça risque de faire mal au réveil ! Le jeune est à terre. Le mieux, ce serait qu’il y reste. HOMME BAR Je vais te défoncer ! Allez, viens ! Je t’attends. NARRATEUR « Excusez-moi, monsieur. Votre ami fait un câlin au trottoir, c’est normal ? » Une fois son acolyte à terre, le jeune pilier de bar décide d’arrêter les frais. VIDEUR Rentre chez toi ! NARRATEUR C’est douloureux, mais il faut savoir s’avouer vaincu. Le week-end est le moment idéal pour partager des moments avec sa moitié. FEMME VOITURE Ouvre la portière ! T’as un sérieux problème ! Ouvre-moi, je te dis ! TÉMOIN VITRINE Il est cinglé ou quoi ? HOMME VITRINE Je veux que tu m’écoutes, c’est tout ! Arrête de hurler quand je te parle ! NARRATEUR Rien de plus romantique que ce couple texan. VOISIN Qu’est-ce que tu fous ? T’as pété la vitre ! T’es malade ! DANIEL Mon voisin était quelqu’un de super, je n’ai jamais eu de problème avec lui. Ce n’était pas le genre à chercher les ennuis. C’est juste qu’il choisissait très mal les femmes qu’il fréquentait. Sa compagne s’est mise à l’insulter et à lui jeter des objets au visage. VOISIN Qu’est-ce que tu fous ? T’as pété la vitre ! T’es malade ! Fiche-moi la paix ! T’es cinglée, ma parole ! T’es une grande malade ! DANIEL Elle passait son temps à provoquer des disputes, elle criait… Je crois qu’elle était folle. DANIEL Vous devriez pas faire ça. Vraiment, arrêtez. VOISIN Attends un peu ! Ça va mal finir, si tu continues ! Reviens ici ! C’est ça, rentre chez toi ! Dégage, espèce de cinglée ! VOISINE J’ai tes clés. Tu vois ? VOISIN Je m’en fiche complètement, des clés ! Casse-toi ! Je veux plus te voir ici ! Dégage de chez moi ! DANIEL Vous avez mangé la clé ? DANIEL Elle a avalé la clé de chez mon voisin. Elle l’a avalée tout rond alors qu’il venait de la faire faire. Je crois que c’était la seule clé qu’il avait, parce qu’il était très énervé. VOISIN C’est une clé toute neuve ! Elle l’a bouffée, cette malade mentale ! DANIEL Quand je l’ai vue partir, je me suis dit que c’était terminé. Mon voisin était en train de ramasser le verre qu’elle avait cassé. Mais en voyant sa compagne revenir avec le balai à franges, j’ai compris que ça allait dégénérer. DANIEL Non, faites pas ça, s’il vous plaît. DANIEL Elle a posé la manche à balai sur ses épaules en disant qu’elle s’était entraînée avec le SWAT. VOISINE Je suis du SWAT ! DANIEL Ah bon ? VOISINE Je suis entraînée ! DANIEL J’étais prêt à descendre pour aider mon voisin si ça tournait vraiment mal. VOISINE Viens là ! VOISIN Dégage d’ici ! Tu veux te battre ? C’est ça que tu veux ? Vas-y, montre-moi ce que tu sais faire ! DANIEL Il est sorti armé de son balai. On aurait dit Jack Sparrow, il était prêt à se battre en duel. Honnêtement, j’en croyais pas mes yeux. VOISIN C’est tout ce que tu sais faire ? Fous-moi la paix, espèce de cinglée ! DANIEL Un autre voisin a fini par appeler la police et elle a été arrêtée. C’est le combat le plus fou que j’aie jamais vu. NARRATEUR Tout le monde n’est pas de repos pendant le week-end. Certains profitent de l’absence du patron pour s’amuser. Mais ça ne finit pas toujours bien. HOMME 1 BAGARRE PARKING Enfoiré ! Tu vas prendre cher, toi ! HOMME 2 BAGARRE PARKING Défonce-le ! TÉMOIN PARKING Tu filmes, toi aussi ? FEMME BAGARRE PARKING Oui ! NARRATEUR Ces deux mascottes de restaurant se disputent un bout de trottoir depuis des mois, et la tension est à son paroxysme. Un véritable affrontement entre l’homme et le fromage. Le cuisinier est à terre ! Et le fromage en profite pour lui asséner quelques coups de pied dans le ventre. Mais on dirait que le cuisinier n’a pas dit son dernier mot. Je crois qu’on va avoir droit à une belle fondue. Rien ne pourra empêcher le fromage de mettre un dernier coup de poing. Mais ça commence à chauffer pour lui ! Il finit par jeter l’éponge. C’est certainement mieux comme ça. Heureusement, l’agent de sécurité du restaurant voisin intervient avant que le fromage ne fonde complètement. NARRATEUR L’apéritif : un grand classique du week-end. Et le samedi soir, les choses sérieuses commencent à la tombée du soleil. Tout le monde aime les grosses soirées à la maison. Sortez le fût à bière ! FEMME KEG C’est pas vrai ! NARRATEUR L’endroit idéal pour faire de belles rencontres… Et se lancer des défis absurdes. HOMME FÊTE Vous êtes prêts ? NARRATEUR Tout le monde s’amuse bien… jusqu’à ce que quelqu’un se fasse mal. HOMME FÊTE Comment tu te sens ? FEMME 1 FÊTE On compte ? HOMME FÊTE Tu le sens bien ? HOMME BOXE Pour l’instant, je sens rien. HOMME FÊTE OK. FEMME 2 FÊTE On lance le décompte, alors ? HOMME FÊTE Oui, je commence à dix. FEMME 1 FÊTE Dix ? HOMME FÊTE Oui. Dix, neuf, huit, sept, six, cinq, quatre, trois, deux, un ! Oh, la vache ! Vous l’avez détruit ! HOMME FÊTE … deux, un ! Oh, la vache ! C’est pas possible ! Vous l’avez détruit ! FEMME 1 FÊTE Fallait pas faire le malin avec nous ! NARRATEUR Je sens que tout le lycée sera au courant de l’incident lundi matin ! JAMES Je vais te faire mordre la poussière, tu vas voir ! NARRATEUR Après quelques verres, la pression peut vite monter dans un groupe d’amis. Surtout quand les amis en question sont tous catcheurs. Ce groupe en a fait l’expérience pendant une partie de bière pong en Californie. KEVIN Allez ! Il est en train de te battre ! JAMES Non, t’es mauvais ! KEVIN Allez, défonce-le, mon pote ! Fais-lui fermer son clapet, à cet enfoiré ! HOMME BEER PONG Détruis-le, Chaz ! Montre-lui que t’es le meilleur ! NARRATEUR Visiblement, James fait le malin et domine le tournoi de bière pong depuis le début de la soirée. KEVIN Allez ! NARRATEUR Mais Chaz est enfin sur le point de gagner une partie. KEVIN Dans le mille ! JAMES Mec ! Qu’est-ce que tu fous ? CHAZ T’es grave, toi ! T’es sérieux ? NARRATEUR Mais c’est sans compter leur copain Phil, qui a bu un verre de trop. JAMES Mec ! Qu’est-ce que tu fous ? JAMES Mec ! Qu’est-ce que tu fous ? NARRATEUR Ce ne serait pas une fête sans un copain trop éméché. JAMES Oh, la vache ! KEVIN La droite qu’il lui a mise ! NARRATEUR Ni sans celui qui s’énerve trop vite. CHAZ T’es grave, toi ! T’es sérieux ? JAMES Oh, la vache ! JAMES Oh, la vache ! KEVIN La droite qu’il lui a mise ! HOMME BEER PONG Phil ? Ça va ? NARRATEUR Phil s’est vite relevé, mais la scène a été filmée pour la postérité. Ses amis ont dû lui faire regarder la vidéo une bonne centaine de fois. HOMME BEER PONG T’es malade ou quoi ? Phil, tu m’entends ? NARRATEUR Certaines bagarres se terminent en K.O. D’autres en faute technique. Rien de tel qu’une bonne blague en soirée. Malheureusement, ça se passe rarement comme prévu. À Denver, ces jeunes ont eu la riche idée de mettre des coups de pied à leur copain dans une position compromettante. Pour le moment, il sourit et il a toujours sa canette en main. Tout va bien. HOMME 1 DOUCHE Il s’est passé quoi, là ? HOMME 2 DOUCHE Comment t’as fait ça ? NARRATEUR Ce pauvre garçon n’avait rien demandé à personne. Mais il a mis un terme à la blague. NARRATEUR Patrick, Brendan et Ryan ont une tradition entre cousins : après quelques verres, ils se font toujours des blagues. BRENDAN Bryan a trouvé le fond de la bouteille. PATRICK Il était tout seul, sans nous. BRENDAN Il s’est endormi sur le canapé, juste à côté. PATRICK Il s’est évanoui, plutôt. C’est ce qui se passe quand on boit trop : on s’évanouit. Enfin, il paraît. BRENDAN En tous cas, on l’a embêté un peu, mais impossible de le réveiller. Alors, on a eu une idée. PATRICK C’était mon idée. BRENDAN Oui, c’est vrai. La plus grande peur de Ryan, c’est d’être enterré vivant. Alors on s’est dit qu’on pouvait lui faire croire qu’il avait été enterré vivant. Je pense qu’il va flipper. J’ai hâte de voir ça. T’es prêt ? Voilà. Tout doucement. NARRATEUR Je sens la catastrophe arriver. BRENDAN Tape sur le carton. Vas-y, tape fort dessus. Si tu tapes, ça va le réveiller, c’est sûr. BRENDAN Génial ! Génial ! NARRATEUR Aïe ! La tête la première ! BRENDAN Je suis mort de rire ! RYAN Qu’est-ce qui se passe ? NARRATEUR À leur place, j’arrêterais de rire et je partirais en courant. BRENDAN C’était génial ! J’adore ! Tu m’as tué ! NARRATEUR La blague est terminée. Tout est bien qui finit bien. PATRICK Il a mis un coup énorme. S’il avait été sobre, il t’aurait frappé. RYAN Enfoiré ! Je vais te buter ! NARRATEUR Hulk a pris possession de lui ! BRENDAN C’est bon, il a compris. Ça va, arrête. Arrête. Ryan, calme-toi. Ça va mieux ? RYAN Vous êtes sérieux ? Vous êtes morts ! Enfoiré ! Viens là ! NARRATEUR Visiblement, la punition est à hauteur du crime. Et ça ne vole pas très haut ! BRENDAN Calme-toi. ACTE 2 NARRATEUR Petit conseil utile : ne jamais s’endormir en premier pendant une soirée. AMI CHARLIE Charlie ! Hé, mon pote, t’as perdu ta monnaie. Elle est là, regarde. Fais gaffe, tu vas encore la perdre. Garde bien ta monnaie. NARRATEUR Le samedi soir, on atteint parfois un stade où on sait qu’il faut rentrer à la maison. TÉMOIN BAGARRE Il est à terre ! NARRATEUR Ce grand dadais fait un peu trop le malin devant un bar de Kansas City. HOMME BAGARRE Je vais t’en retourner une. Je te le dis. NARRATEUR Pour le moment, sa stature intimide tout le monde. Jusqu’à ce qu’il fasse le geste de trop. TÉMOIN BAGARRE Oh, il va le taper ! NARRATEUR L’homme au polo fait environ 1 mètre 95 pour 110 kilos. En face, l’homme à la casquette mesure autour d’un mètre 75 pour 90 kilos. Que le match commence ! TÉMOIN BAGARRE Allez, défonce-le ! Fonce dans le tas ! Vas-y ! Faut pas avoir peur, comme ça ! Allez ! Mets-lui une droite. Tu peux le faire ! Tu peux le coucher, ce grand dadais ! Oh ! Il est à terre ! NARRATEUR Toute l’assistance soutient le plus petit des deux. TÉMOIN BAGARRE Il est à terre ! Le grand est K.O. ! Détruis-le ! HOMME BAGARRE Enfoiré ! Reviens ici ! TÉMOIN BAGARRE Regardez-le. Il est dans un état… NARRATEUR Madame, il faut descendre du ring, maintenant ! TÉMOIN BAGARRE Allez, défonce-le ! TÉMOIN BAGARRE Mets-lui une droite. Tu peux le faire ! Vas-y ! NARRATEUR Le plus petit attrape le grand dadais par le T-shirt et utilise son poids pour le faire tomber. TÉMOIN BAGARRE Il est à terre ! NARRATEUR L’armoire à glace à le ventre à l’air. Les longs cheveux de son adversaire sont une occasion à saisir ! La petite amie du grand dadais vient à sa rescousse, mais trop tard. TÉMOIN BAGARRE Le grand est K.O. ! Détruis-le ! HOMME BAGARRE Enfoiré ! Reviens ici ! TÉMOIN BAGARRE Regardez-le. Il est dans un état… NARRATEUR On peut dire qu’il a perdu sa chemise. Et sa dignité ! TÉMOIN BAGARRE Regardez-le. Il est dans un état… La vache ! NARRATEUR Laissons-le panser ses plaies. Au Royaume-Uni, ce livreur va être victime de deux jeunes filles bien éméchées. Il entre pour récupérer une commande… Mais il a oublié quelque chose à l’intérieur. Et voilà les ennuis qui arrivent. Le livreur les prend en flagrant délit et décide de les poursuivre. Avec leurs talons aiguilles, elles ne risquent pas d’aller loin. Pendant ce temps… À la Nouvelle-Orléans, le défilé de Mardi Gras bat son plein et l’alcool coule à flots. Chaque année, 19 millions de personnes vont faire la fête à la Nouvelle-Orléans le temps d’un week-end prolongé. Mais pour certains, les choses peuvent mal tourner. NARRATEUR Je crois que cette dame a pris quelques coups sur la tête. C’est son propre pire ennemi. Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais je crois qu’il va falloir la séparer de sa deuxième personnalité. Heureusement qu’une amie est intervenue pour l’arrêter. Mais le mieux, ce serait de la mettre au lit. Un peu comme ce couple. Gabriel, le gérant du restaurant, s’en souvient encore. GABRIEL À la Nouvelle-Orléans, quand on travaille dans un restaurant ouvert 24 heures sur 24, on a l’habitude de voir des altercations et des personnalités difficiles à gérer. Mais ces deux-là sortaient vraiment de l’ordinaire. Ils nous ont demandé de les servir avant les gens qui étaient arrivés avant eux. Ils n’arrêtaient pas de crier. NARRATEUR Il est 3 heures 50 du matin. Ça n’annonce rien de bon. Regardez. GABRIEL Tout à coup, la femme s’est mise à vomir dans un gobelet. Quand elle vide le gobelet au début de la vidéo… Il était plein de vomi. Je leur ai dit qu’ils feraient mieux de prendre leur commande à emporter. L’homme m’a dit de ne pas m’inquiéter et de leur apporter d’autres gobelets. Quand j’ai refusé de lui en donner d’autres, il m’a répondu qu’elle allait vomir sur la table. Alors je leur ai demandé de se tenir correctement : soit ils sortaient, soit ils allaient vomir aux toilettes. L’homme s’est levé en m’insultant. Le gobelet qu’il m’a lancé au visage, c’était juste de l’eau. Heureusement. Ça aurait pu être bien pire. Vous imaginez si je leur avais apporté d’autres gobelets ? GABRIEL À ce moment-là, j’ai vu rouge. Ça allait beaucoup trop loin. GABRIEL Quand il m’a lancé la chaise, je sais pas ce qui m’a pris. Le Jedi qui est en moi a dû prendre le relais, parce que j’ai rattrapé la chaise. Mais ça m’a obligé à lui tourner le dos et il en a profité pour me pousser contre les tables. C’est là que tous les clients du restaurant sont arrivés pour essayer de nous séparer. Avec toute l’eau qu’ils avaient jeté par terre, les clients glissaient. On avait l’impression de se battre dans de l’eau savonneuse. La femme par qui tout a commencé a été punie pour le karma. Si vous regardez la vidéo, on la voit tomber la tête la première. Je crois qu’elle essayait de voler au secours de son mari. Je ne m’étais jamais battu aussi longtemps. La bagarre a duré 4 minutes. Après ça, j’ai établi une règle très stricte. Si un employé frappe un client en premier, c’est la porte. Et si un des employés est agressé par un client et que ses collègues ne l’aident pas, c’est la porte aussi ! J’ai été obligé d’offrir le repas à tous les clients. Les pauvres, ils mangeaient tranquillement et les tables ont été renversés. Je n’allais pas les faire payer en plus. Le couple a fini par quitter les restaurant. Au fond, c’est tout ce que je leur demandais depuis le début.